Анекдоты
Модератор: Модераторы
-
BREAM - Семен Семенович Горбунков
- Сообщений: 8166
- Зарегистрирован: 31 июл 2011, 15:58
- Откуда: Simbirsk sity
- Отзывы за сообщения: 423
За последние 12 месяцев: 4
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
помню еще в Ералаше был сюжет, то ли про умножение то ли про деление
Пусть дырявый сапог заливает водой и треснул приклад на мосинке, зато у меня не осталось врагов я сегодня зарыл их за просекой.
-
Ден79 - Денис
- Сообщений: 2626
- Зарегистрирован: 16 дек 2009, 11:42
- Откуда: р.п.Ишеевка
- Отзывы за сообщения: 341
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
-
SNEGOPAD - Александр
- Сообщений: 3295
- Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
- Откуда: Базарный Сызган
- Отзывы за сообщения: 549
За последние 12 месяцев: 6
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнем, футбол посмотрим?"
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдает:
— Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
— Нет! Ты на нее посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведешь!
Добавлено спустя 11 минут 14 секунд:
Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …
...- Да мне литров пять всего надо, до заправки доехать? -
- Да легко! Отсосать только надо! -
- Вы за кого меня принимаете? Я за пять литров бензина сосать не буду! -...
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдает:
— Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
— Нет! Ты на нее посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведешь!
Добавлено спустя 11 минут 14 секунд:
Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …
...- Да мне литров пять всего надо, до заправки доехать? -
- Да легко! Отсосать только надо! -
- Вы за кого меня принимаете? Я за пять литров бензина сосать не буду! -...
Рыба там, где нас нет !
- Paul
- Павел
- Сообщений: 3530
- Зарегистрирован: 24 ноя 2010, 15:20
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 453
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Встреча в лесу
-Красная шапочка!-воскликнул серый волк
-Серая шубка!-воскликнула Красная шапочка.
-Красная шапочка!-воскликнул серый волк
-Серая шубка!-воскликнула Красная шапочка.
Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!
-
ДОКТОР - ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
- Сообщений: 15374
- Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
- Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
- Отзывы за сообщения: 8618
За последние 12 месяцев: 874
За последние 30 дней: 33
-
Valerian - Валерий Александрович
- Сообщений: 4154
- Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:57
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».
-
Nerys - Соколов Антон Игоревич
- Сообщений: 5
- Зарегистрирован: 10 мар 2016, 12:40
- Откуда: Иркутск
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Объявление:
55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
-
Ловись рыбка - Александр
- Сообщений: 5906
- Зарегистрирован: 12 окт 2011, 16:55
- Откуда: Ульяновск, Новый город
- Отзывы за сообщения: 1924
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?
____________________
Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
____________________
Настоящий мужчина обязан хоть раз в жизни покрасить ногти молотком.
____________________
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?
____________________
Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
____________________
Настоящий мужчина обязан хоть раз в жизни покрасить ногти молотком.
____________________
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Если вы заметили,что вы на стороне большинства-это верный признак того,что пора меняться!
-
555555 - Константин
- Сообщений: 336
- Зарегистрирован: 23 июн 2011, 16:18
- Откуда: Ульяновск с.Луговое
- Отзывы за сообщения: 342
За последние 12 месяцев: 27
За последние 30 дней: 6
Анекдоты
- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!
— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
- А что?
- Тут гомеопату плохо!
— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать.
мэр славного города - Киев .
мэр славного города - Киев .
-
AleKo - Александр Викторович
- Сообщений: 3045
- Зарегистрирован: 25 май 2009, 15:19
- Откуда: Ульяновск/Микрорайон Свияга
- Отзывы за сообщения: 1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
После бурного секса с любовником, женщина закуривая сигаретку, говорит:
- Если бы муж меня сейчас увидел, то убил бы наверное. Он уверен, что я уже пять лет не курю!
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят от иметь, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не от имели?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
- Если бы муж меня сейчас увидел, то убил бы наверное. Он уверен, что я уже пять лет не курю!
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят от иметь, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не от имели?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
Рыбе тоже надо давать шанс.
-
Дмитрий - Дмитрий
- Сообщений: 7927
- Зарегистрирован: 01 авг 2009, 08:53
- Отзывы за сообщения: 4255
За последние 12 месяцев: 519
За последние 30 дней: 19
Анекдоты
Дмитрий
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят от иметь, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не от имели?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
Кондиционеры. Вентиляция. Рыбакам скидка 10 %
-
Шиш - Шишов Евгений Александрович
- Сообщений: 1372
- Зарегистрирован: 25 мар 2014, 13:35
- Откуда: Ульяновск, 4-й микрорайон
- Отзывы за сообщения: 1632
За последние 12 месяцев: 213
За последние 30 дней: 33
Анекдоты
Ползет муравей по женской ноге,дополз до промежности,глубоко вздохнул и спросил: "Ёжик,а ёжик,ты что умер?...
Доедай червей и сматывай удочки...
-
DenB - Денис
- Сообщений: 144
- Зарегистрирован: 09 фев 2010, 12:14
- Откуда: Ульяновская область/р.п.Вешкайма
- Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
— Как должен называться ЗАГС… для геев?
— Дворец сракосочитания!)
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пи"ди…
Приехав в Африку турист, насмотревшись рекламы, решил подоить жирафа. И как ни странно, после удара копытом, он увидел радугу и до сих пор смеется.
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
— Как должен называться ЗАГС… для геев?
— Дворец сракосочитания!)
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пи"ди…
Приехав в Африку турист, насмотревшись рекламы, решил подоить жирафа. И как ни странно, после удара копытом, он увидел радугу и до сих пор смеется.
Если вы заметили,что вы на стороне большинства-это верный признак того,что пора меняться!
-
555555 - Константин
- Сообщений: 336
- Зарегистрирован: 23 июн 2011, 16:18
- Откуда: Ульяновск с.Луговое
- Отзывы за сообщения: 342
За последние 12 месяцев: 27
За последние 30 дней: 6
Анекдоты
Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: Мальчик ты номер видел?
мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!
Гаишник: Мальчик ты номер видел?
мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!
-
Exorcist - Вязов Алексей Петрович
- Сообщений: 486
- Зарегистрирован: 21 апр 2010, 18:21
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 64
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
-
SNEGOPAD - Александр
- Сообщений: 3295
- Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
- Откуда: Базарный Сызган
- Отзывы за сообщения: 549
За последние 12 месяцев: 6
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Самый невостребованный орган для трансплантации – мозг.
У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
- Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!
Самый невостребованный орган для трансплантации – мозг.
У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
- Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!
Рыба там, где нас нет !
- Paul
- Павел
- Сообщений: 3530
- Зарегистрирован: 24 ноя 2010, 15:20
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 453
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
Ловись рыбка - Александр
- Сообщений: 5906
- Зарегистрирован: 12 окт 2011, 16:55
- Откуда: Ульяновск, Новый город
- Отзывы за сообщения: 1924
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Ловись рыбка Вот бородатый анекдот про твою работу
Идет начальник пожарной охраны не торопясь, руки в брюки.. Заходит в помещение, где сидит бригада дежурных пожарных, и спокойно так говорит:
— Мужики, потихоньку собираемся и не торопясь выдвигаемся - здание налоговой полиции горит!
Идет начальник пожарной охраны не торопясь, руки в брюки.. Заходит в помещение, где сидит бригада дежурных пожарных, и спокойно так говорит:
— Мужики, потихоньку собираемся и не торопясь выдвигаемся - здание налоговой полиции горит!
-
Казах - Островский Алексей Алексеевич
- Сообщений: 1131
- Зарегистрирован: 07 мар 2010, 23:03
- Откуда: с.Тагай
- Отзывы за сообщения: 142
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
- RogerVilko
- ФИО
- Сообщений: 3210
- Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
- Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
- Отзывы за сообщения: 1328
За последние 12 месяцев: 14
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в интернет.
Добавлено спустя 26 секунд:
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.... А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник ? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь...
Добавлено спустя 26 секунд:
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.... А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник ? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь...
-
Vlad 69 - Влад
- Сообщений: 103
- Зарегистрирован: 11 фев 2011, 21:10
- Откуда: г.Ульяновск Н.город
- Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Вспомнил старенький анекдот,извиняйте если баян.....
Встретились два друга:гинеколог и плотник.Ну выпили немного,как обычно разговор по душам пошел...Плотник говорит:
-Вот ни разу не видел как там у женщин между ног выглядит....Возьми меня как-нибудь с собой на работу.
-Да не вопрос-говорит другой-Приходи хоть завтра,халат накинешь и как будто практикант....
На этом и договорились......
На следующий день друзья встретились ,все как договорились, халат надет,начинается прием...Заходит женщина,раздевается,садится в кресло....Врач начинает осмотр и вдруг друг(плотник)выдает:
-Ни хрена себе,вот это дыра....
-Это не дыра-отвечает женщина-а половая щель....
-Если бы у меня в полу была бы такая щель-отвечает плотник-Меня прораб бы давно с работы выгнал...
Встретились два друга:гинеколог и плотник.Ну выпили немного,как обычно разговор по душам пошел...Плотник говорит:
-Вот ни разу не видел как там у женщин между ног выглядит....Возьми меня как-нибудь с собой на работу.
-Да не вопрос-говорит другой-Приходи хоть завтра,халат накинешь и как будто практикант....
На этом и договорились......
На следующий день друзья встретились ,все как договорились, халат надет,начинается прием...Заходит женщина,раздевается,садится в кресло....Врач начинает осмотр и вдруг друг(плотник)выдает:
-Ни хрена себе,вот это дыра....
-Это не дыра-отвечает женщина-а половая щель....
-Если бы у меня в полу была бы такая щель-отвечает плотник-Меня прораб бы давно с работы выгнал...
В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
-
SNEGOPAD - Александр
- Сообщений: 3295
- Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
- Откуда: Базарный Сызган
- Отзывы за сообщения: 549
За последние 12 месяцев: 6
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
мужик приехал в дорогостоящий отель нудистов
снял с себя всю одежду и сдал ее на рецепшене.
идет по коридору в свой номер на встречу ему идет красивая голая женщина
у мужика член при виде особы сразу же встал.
женщина зовет мужика в свой номер,мужик отказывается
женщина говорит- вы наверное новенький,у нас тут принято если у мужика на ближайшую к нему женщину встал,то он ее зовет
зашли к женщине в номер,трахнулись,мужик довольный пошел к себе в номер,зашел в душ,помылся,и тут он пернул
из соседнего номера к мужику заходит мужик амбал и говорит мужику-
вижу вы тут новенький,у нас тут так-если мужик пернул рядом с мужиком-значит звал ну и оттрахал мужика в зад.
мужик прибегает на рецепшен говорит админу ну вас нафиг нудистов,отдайте мне мою одежду я срочно сваливаю от сюда.
админ говорит-ну как же так вы же только приехали,у вас еще целых 24 дня проживания в отеле,оставайтесь.
мужик говорит-нет уж спасибо,я стар мне 59 лет.встает у меня раз в месяц,а пукаю и кашляю я очень часто
снял с себя всю одежду и сдал ее на рецепшене.
идет по коридору в свой номер на встречу ему идет красивая голая женщина
у мужика член при виде особы сразу же встал.
женщина зовет мужика в свой номер,мужик отказывается
женщина говорит- вы наверное новенький,у нас тут принято если у мужика на ближайшую к нему женщину встал,то он ее зовет
зашли к женщине в номер,трахнулись,мужик довольный пошел к себе в номер,зашел в душ,помылся,и тут он пернул
из соседнего номера к мужику заходит мужик амбал и говорит мужику-
вижу вы тут новенький,у нас тут так-если мужик пернул рядом с мужиком-значит звал ну и оттрахал мужика в зад.
мужик прибегает на рецепшен говорит админу ну вас нафиг нудистов,отдайте мне мою одежду я срочно сваливаю от сюда.
админ говорит-ну как же так вы же только приехали,у вас еще целых 24 дня проживания в отеле,оставайтесь.
мужик говорит-нет уж спасибо,я стар мне 59 лет.встает у меня раз в месяц,а пукаю и кашляю я очень часто
-
Шут - Серега
- Сообщений: 7695
- Зарегистрирован: 21 янв 2013, 18:43
- Откуда: п.Липки
- Отзывы за сообщения: 2357
За последние 12 месяцев: 209
За последние 30 дней: 17
Анекдоты
На базаре, армянин продает свинину.
Подходит мужик: — Почем свинина.
Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: — А чем кормил?
Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.
Подходит другой мужик: — Почем свинина?
Армянин: — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик: — А чем кормил?
Армянин: — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик: — Вы знаете, я вообще—то из санэпидемстанции!
Армянин: — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.
Подходит третий мужик: — Почем свинина?
Армянин: — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик: — А чем кормил?
Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
Подходит мужик: — Почем свинина.
Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: — А чем кормил?
Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.
Подходит другой мужик: — Почем свинина?
Армянин: — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик: — А чем кормил?
Армянин: — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик: — Вы знаете, я вообще—то из санэпидемстанции!
Армянин: — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.
Подходит третий мужик: — Почем свинина?
Армянин: — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик: — А чем кормил?
Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
Мудрость: это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет.
-
sanekswarnoi - Александр
- Сообщений: 5547
- Зарегистрирован: 20 окт 2008, 03:34
- Откуда: Ульяновск север
- Отзывы за сообщения: 360
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Вернуться в Разговоры обо всем
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 34