Анекдоты
Модератор: Модераторы
Анекдоты
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя...
-
alex - Санек
- Сообщений: 820
- Зарегистрирован: 21 окт 2008, 22:29
- Откуда: верхняя терраса
- Отзывы за сообщения: 27
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.
-
BAX007 - Мубаракшин Ринат Эрнестович
- Сообщений: 1417
- Зарегистрирован: 04 фев 2009, 18:39
- Откуда: ул. Кирова, 20
- Отзывы за сообщения: 13
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь
за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался
с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал
носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр@хал служанок, соседок, и
подружек, и пел в душе, и п#рдел когда ему вздумается....
за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался
с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал
носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр@хал служанок, соседок, и
подружек, и пел в душе, и п#рдел когда ему вздумается....
-
BAX007 - Мубаракшин Ринат Эрнестович
- Сообщений: 1417
- Зарегистрирован: 04 фев 2009, 18:39
- Откуда: ул. Кирова, 20
- Отзывы за сообщения: 13
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
alex - Санек
- Сообщений: 820
- Зарегистрирован: 21 окт 2008, 22:29
- Откуда: верхняя терраса
- Отзывы за сообщения: 27
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
Petrovi4 - Алексей
- Сообщений: 169
- Зарегистрирован: 25 мар 2009, 19:19
- Откуда: Ульяновск, п. Дачный
- Отзывы за сообщения: 6
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Вставлю что мне нравиться!
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Тойота -- управляй мечтой
УАЗ -- не ссы, доедем!
УАЗ -- не ссы, доедем!
-
Рыбак - Олег Анатольевич
- Сообщений: 930
- Зарегистрирован: 14 окт 2008, 20:57
- Откуда: Ульяновск., Кирова
- Отзывы за сообщения: 1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
udav - Вячеслав Альбертович
- Сообщений: 4354
- Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
- Откуда: Север
- Отзывы за сообщения: 135
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Урок в школе,учительница спрашивает:дети расскажите как ваша семья справляется с кризисом? Вот ты Леночка-Наша семья раньше остатки хлеба выкидывала,а теперь мы сухарики сушим! А ты Вовочка? А мы мамку из дома выгнали! Зачем? Ну мы с отцом посовещались-Я уже большой,титьку не сосу,отец импотент уже давно, а кормить её ради соседа нахрен надо!
.
-
geomax - Кулагин Максим Евгеньевич
- Сообщений: 1263
- Зарегистрирован: 15 июл 2009, 10:42
- Откуда: Киндяковка
- Отзывы за сообщения: 150
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Сидит мужик на берегу - рыбу ловит. Вдруг всплывает корова и спрашивает: " Мужик - это какой берег, тот или этот?" Мужик отвечает - этот. Через какое-то время опять всплывает и спрашивает - какой берег, тот или этот. Мужик опять отвечает, что этот. На третий раз, когда корова всплыла и спросила, мужик отвечает:" Это этот берег. А тебе какой надо?" Корова:" А мне все равно - я еба...тая!"
-
BAX007 - Мубаракшин Ринат Эрнестович
- Сообщений: 1417
- Зарегистрирован: 04 фев 2009, 18:39
- Откуда: ул. Кирова, 20
- Отзывы за сообщения: 13
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
20 минут назад!
Идет мужик по улице! спокойно, непривлекая ни чьего внимания! Останавливает его женщина с вопросом!
-Мужчина у вас есть закурить?
- ой девушка нет!Извините. ..... а ну только "долгоиграющие"
- секунд через 20 ....ДОШЛО!
Мууужик - КУДА БЕЖАТЬ?,куда спрятаться от крика!
Идет мужик по улице! спокойно, непривлекая ни чьего внимания! Останавливает его женщина с вопросом!
-Мужчина у вас есть закурить?
- ой девушка нет!Извините. ..... а ну только "долгоиграющие"
- секунд через 20 ....ДОШЛО!
Мууужик - КУДА БЕЖАТЬ?,куда спрятаться от крика!
Тойота -- управляй мечтой
УАЗ -- не ссы, доедем!
УАЗ -- не ссы, доедем!
-
Рыбак - Олег Анатольевич
- Сообщений: 930
- Зарегистрирован: 14 окт 2008, 20:57
- Откуда: Ульяновск., Кирова
- Отзывы за сообщения: 1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
-
BAX007 - Мубаракшин Ринат Эрнестович
- Сообщений: 1417
- Зарегистрирован: 04 фев 2009, 18:39
- Откуда: ул. Кирова, 20
- Отзывы за сообщения: 13
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!
P.S. А здесь жарко!
Время проведенное на охоте и рыбалке,
в счет жизни не засчитывается.
в счет жизни не засчитывается.
-
Maverick - Алексей
- Сообщений: 141
- Зарегистрирован: 08 июн 2009, 20:23
- Откуда: Ульяновск, Новый Город
- Отзывы за сообщения: 84
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Анекдоты с не литературной лексикой будут удаляться. Правила форума.
На хотенье - есть терпенье.
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.
-
VIK - Касапский Виктор Леонидович
- Сообщений: 5313
- Зарегистрирован: 22 окт 2008, 15:28
- Откуда: Ульяновск. Новый город
- Отзывы за сообщения: 527
За последние 12 месяцев: 7
За последние 30 дней: 7
Анекдоты
А как же ответ на мой вопрос?
... А про бойл скажу одно... Хапнет, так хапнет! Вариантов на сход практически нет. Если только леска может оборваться от какого-нибудь монстра, взявшего приманку... (Софронов Е.В., он же LEV59, он же Сахалинский, 2012 г.)
-
mik - Миронов Константин
- Сообщений: 4079
- Зарегистрирован: 16 мар 2009, 10:55
- Откуда: Ульяновск, Центр
- Отзывы за сообщения: 126
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
VIK писал(а):Анекдоты с не литературной лексикой будут удаляться. Правила форума.
Дико извиняюсь машинально выложил
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
А ты выложи снова, только без мата. И на мой вопрос ответь, откуда у бабки к третьей краже новое барахло появилось?
... А про бойл скажу одно... Хапнет, так хапнет! Вариантов на сход практически нет. Если только леска может оборваться от какого-нибудь монстра, взявшего приманку... (Софронов Е.В., он же LEV59, он же Сахалинский, 2012 г.)
-
mik - Миронов Константин
- Сообщений: 4079
- Зарегистрирован: 16 мар 2009, 10:55
- Откуда: Ульяновск, Центр
- Отзывы за сообщения: 126
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Купила бабка на базаре 3х попугаев. Первый был дибил, второй дурак, третий умный, принесла домой, почистила, накормила, напоила!… Значит на
следующий день уходит на работу говорит первому попугаю(дибилу): Попугаюшка, сторожи дом!…. и ушла на работу.. тут приходит вор и говорит: раз,
два, три, попугайчик отвори. ну попугай - дибил открыл дверь, вор зашёл и ограбил всё… Бабка пришла с работы, увидела что все украдено и,
зарезала и сварила попугая. На следующий день опять бабка уходит на работу говорит второму попугаю(дураку): Попугаюшка, сторожи дом!…. и ушла на
работу.. тут приходит вор и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай - дурак открыл дверь, вор зашёл и ограбил всё что осталось…
Бабка пришла с работы, увидела что ваще ничего нету, взяла и ощипала попугая потом зарезала и съела…. На третий день опять бабка идёт на работу и
говорит умному попугаю: Попугайчик, сторожи дом. и ушла. тут приходит вор и говорит: раз два три, попугайчик отвори.. Попугай отвечает: три два
раз, иди на...й пи...ас. Ну, вор испугался и убежал.. Поздно вечером бабка приходит домой, видит, что всё цело, и нечего не украдено.. она очень
обрадовалась, а потом взяла и облизала попугаю ЯЙЦА!
А вот откуда у неё вещи я не знаю.Наверно украла у кого нибудь
следующий день уходит на работу говорит первому попугаю(дибилу): Попугаюшка, сторожи дом!…. и ушла на работу.. тут приходит вор и говорит: раз,
два, три, попугайчик отвори. ну попугай - дибил открыл дверь, вор зашёл и ограбил всё… Бабка пришла с работы, увидела что все украдено и,
зарезала и сварила попугая. На следующий день опять бабка уходит на работу говорит второму попугаю(дураку): Попугаюшка, сторожи дом!…. и ушла на
работу.. тут приходит вор и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай - дурак открыл дверь, вор зашёл и ограбил всё что осталось…
Бабка пришла с работы, увидела что ваще ничего нету, взяла и ощипала попугая потом зарезала и съела…. На третий день опять бабка идёт на работу и
говорит умному попугаю: Попугайчик, сторожи дом. и ушла. тут приходит вор и говорит: раз два три, попугайчик отвори.. Попугай отвечает: три два
раз, иди на...й пи...ас. Ну, вор испугался и убежал.. Поздно вечером бабка приходит домой, видит, что всё цело, и нечего не украдено.. она очень
обрадовалась, а потом взяла и облизала попугаю ЯЙЦА!
А вот откуда у неё вещи я не знаю.Наверно украла у кого нибудь
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
- uat
- Александр Сергеевич
- Сообщений: 8502
- Зарегистрирован: 28 окт 2008, 08:15
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 31
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Никогда не пиши в форум пьяным, если ты не модер! Завтра будешь жалеть, а удалить не сможешь.
Он выпил,и рассудил трезво......
Без комментариев
Он выпил,и рассудил трезво......
Без комментариев
... А про бойл скажу одно... Хапнет, так хапнет! Вариантов на сход практически нет. Если только леска может оборваться от какого-нибудь монстра, взявшего приманку... (Софронов Е.В., он же LEV59, он же Сахалинский, 2012 г.)
-
mik - Миронов Константин
- Сообщений: 4079
- Зарегистрирован: 16 мар 2009, 10:55
- Откуда: Ульяновск, Центр
- Отзывы за сообщения: 126
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
В этом анекдоте основным смыслом, проходящим по всему сюжету тонкой ненавязчивой линией, являются, как это ни странно, не попугаи, а ЯЙЦА!
... А про бойл скажу одно... Хапнет, так хапнет! Вариантов на сход практически нет. Если только леска может оборваться от какого-нибудь монстра, взявшего приманку... (Софронов Е.В., он же LEV59, он же Сахалинский, 2012 г.)
-
mik - Миронов Константин
- Сообщений: 4079
- Зарегистрирован: 16 мар 2009, 10:55
- Откуда: Ульяновск, Центр
- Отзывы за сообщения: 126
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Едет по лесу Илья Муромец,видит:стоит эстонец,а рядом с ним конь.
-Что ,не едет твой конь?
-Не едет..
-А ты его подкуй!
-Тааааааа я его и под куй,и под ж*пу,все равно не еддет ссараза!
Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил?" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 16 рублей". Муж жене: " - Ты чего, охренела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 3 руб., и пипетка за 10 руб.!
-Что ,не едет твой конь?
-Не едет..
-А ты его подкуй!
-Тааааааа я его и под куй,и под ж*пу,все равно не еддет ссараза!
Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил?" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 16 рублей". Муж жене: " - Ты чего, охренела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 3 руб., и пипетка за 10 руб.!
Время проведенное на охоте и рыбалке,
в счет жизни не засчитывается.
в счет жизни не засчитывается.
-
Maverick - Алексей
- Сообщений: 141
- Зарегистрирован: 08 июн 2009, 20:23
- Откуда: Ульяновск, Новый Город
- Отзывы за сообщения: 84
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Анекдот тут старый попался.
Великая Отечественная война.
Атака. Встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
срываются в атаку. Немцы с той стороны фронта:
«Ну все блин, пи…ц, валить надо». А старый многоопытный немец и говорит:
«Да погодите вы валить», достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
«За Сталина! Ураааааа!» Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, валить надо. Старый немец - да погодите вы.
Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир – «За Ленина, вперед!» Наши опять в
атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый немец опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш командир. Морда в дерьме, весь в
дерьме, и говорит:
- Б...я, да я не понял!
Старый немец:
- Вот теперь пора валить.
PS. Вот так можно? И мата нет и стиль сохранен.
Великая Отечественная война.
Атака. Встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
срываются в атаку. Немцы с той стороны фронта:
«Ну все блин, пи…ц, валить надо». А старый многоопытный немец и говорит:
«Да погодите вы валить», достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
«За Сталина! Ураааааа!» Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, валить надо. Старый немец - да погодите вы.
Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир – «За Ленина, вперед!» Наши опять в
атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый немец опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш командир. Морда в дерьме, весь в
дерьме, и говорит:
- Б...я, да я не понял!
Старый немец:
- Вот теперь пора валить.
PS. Вот так можно? И мата нет и стиль сохранен.
Последний раз редактировалось mik 21 ноя 2009, 20:34, всего редактировалось 3 раз(а).
... А про бойл скажу одно... Хапнет, так хапнет! Вариантов на сход практически нет. Если только леска может оборваться от какого-нибудь монстра, взявшего приманку... (Софронов Е.В., он же LEV59, он же Сахалинский, 2012 г.)
-
mik - Миронов Константин
- Сообщений: 4079
- Зарегистрирован: 16 мар 2009, 10:55
- Откуда: Ульяновск, Центр
- Отзывы за сообщения: 126
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Кость
тоже вспомнил старый по теме..
военный хирург идет по полю боя
бормочет- пуля дура,дура...так,этого в госпиталь........
а вот штык молодец,молодец-в морг
тоже вспомнил старый по теме..
военный хирург идет по полю боя
бормочет- пуля дура,дура...так,этого в госпиталь........
а вот штык молодец,молодец-в морг
- uat
- Александр Сергеевич
- Сообщений: 8502
- Зарегистрирован: 28 окт 2008, 08:15
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 31
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Плывут в океане акула с сынком.Акуленок видит рыбу-бросается на нее и съедает.Акула мамаша начинает его поучать.
-Не правильно ты сынок охотишься.
-А че не правильно-то.Поймал и сожрал вот и все.
-Не так надо.Выбираешь жертву-делаешь вокруг нее один круг,второй круг,третий круг,а уж потом набрасываешься.
-А зачем круги-то нарезать?
-Без говна вкуснее.
-Не правильно ты сынок охотишься.
-А че не правильно-то.Поймал и сожрал вот и все.
-Не так надо.Выбираешь жертву-делаешь вокруг нее один круг,второй круг,третий круг,а уж потом набрасываешься.
-А зачем круги-то нарезать?
-Без говна вкуснее.
Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!
-
ДОКТОР - ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
- Сообщений: 15422
- Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
- Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
- Отзывы за сообщения: 8693
За последние 12 месяцев: 860
За последние 30 дней: 76
Вернуться в Разговоры обо всем
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: Google, penetrator и гости: 65