Анекдоты

[Lorandid73]

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

[Evro]

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

Приходит мужик нa рaботу, a под глaзом фингaлище. Друзья спрaшивaют, где это его тaк угорaздило?
— Женa врезaлa...
— А зa что?
— А я её нa ТЫ нaзвaл...
— Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело-то было?
— Лежим мы с женой в постели. Онa говорит: "Что-то дaвно МЫ сексом не занимались", а я отвечаю "Не МЫ, а ТЫ".

[VIK]

Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.

[udav]

Решил мужик купаться. заходит в реку, вдруг под водой его кто-то хвать за яйца и голос: "плюс два или минус два?" мужик подумал и отвечает: "плюс"... выходит на берег - ё-моё! четыре яйца! ну он обратно в воду - снова кто-то его за яйца хватает... "плюс четыре или минус четыре?"

[sanekswarnoi]

Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике звоню врачу.
— Что делать? Малая напилась зеленки!
Врач — Как ребенок выглядит, что делает?
— Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Что делать?
В трубке истерический смех врача — ФОТОГРАФИРУЙ!

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине

Ну что тебе сказать, сын...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вьёбываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!

- Сынок, ты куда?
- К Серёжке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!

[vovkazavr]

Сегодня еду на работу , в машине навигатор , я дай да включи .... и вот слушая эту "болтовню" на ум пришла "заготовочка" для анегдота ... ;
" В Росии выпущен новейший навигатор с функцией "блондинка" . При повороте впереди голос вещает " - Через 100 метров поверните направо , через 50 метров поверните направо , поверните направо ... ой , налево, налево ... "

[Serg73]

Русский - я вечером выпиваю банку пива.
Немец - а я ДВЕ!
Русский - 6 литров? Ну ты силен!

[Serg73]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему?
- Может в танец перейти.

[Lorandid73]

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сь@бать с этой планеты, а второй доказал, что у первого них@я не выйдет!

Добавлено спустя 1 минуту:
Муж говорит жене:у меня три правила!в среду рыбалка, в пятницу бильярд, в воскресение баня с друзьями.
Жена в ответ-у меня одно! каждый день в 9 вечера у меня секс.
И не важно есть ты дома или нет!)

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие? Он:
— Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай...

Добавлено спустя 6 минут 17 секунд:
Мама говорит дочке :" Каждая твоя выходка-седой волос на моей голове "
Дочка смотрит на седую бабушку и отвечает :
Я смотрю ты в молодости тоже чудила не по детски ....!

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду:
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Добавлено спустя 3 минуты 4 секунды:
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
-Матроскин, твоя корова рожает!
-Ну хорошо, пусть рожает.
-Так она котят рожает!
-Моя корова, что хочу то и делаю!

[udav]

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

[nikodim]

[Диспетчер]

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

Дануна!
Шуточки у Вас!

[udav]

Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!...

[Олег Кругликов]

На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
— Только давай по честному! Как я — без рук!

[Черная кошка]

Sfinks
это лишний раз доказывает что женщина превосходна во всем

[nikodim]

Только давай по честному! Как я — без рук!
Посмотреть полное сообщение

это лишний раз доказывает что женщина превосходна во всем
Посмотреть полное сообщение

с "правильный" женщиной и без рук можно на потолок нафонтанировать

[Fokus]

[penetrator]

с "правильный" женщиной и без рук можно на потолок нафонтанировать
Посмотреть полное сообщение

если не на стену только.

[УРАЛ]

-Батя, а как делают колбасу?
-Есть такая машинка , с одной стороны засовываешь барана, а с другой вылазиет колбаса
-А есть такая машинка чтобы с одной стороны засунуть колбасу, а с другой чтобы вылез целый баран?
-Есть.Твоя мама.

Добавлено спустя 2 минуты 53 секунды:
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором
бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот
так же сходит с ума.

[penetrator]

Бандера

[Lorandid73]

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один? Да их тут ,бл@дь, тысячи!

Добавлено спустя 3 минуты 38 секунд:
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?)

[Олег Кругликов]

Встретились две подруги. Ода другой:
— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьет!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
— Я те дам "ш-ш-ш-ш... "! Ссы давай!

[Lorandid73]

[Олег Кругликов]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, Б_____Ь!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%:й ты его зовешь?

______________________________________________________________________________________________________________________________________
Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на -уй сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

[Paul]