Анекдоты

[Лансер]

А бульдозеристов- ландшафный дизайнер

[ED007]

На Советский завод прилетает американская делегация. Идут по цеху и видят возле станка мастер и рабочий у станка что то бурно обсуждают.
Один из представителей американской делигации попросил перевести о чём они так бурно рассуждают ? (переводчица своя - американская).
Та, слегка смущаясь , переводит:
Мастер говорит рабочему:
Что он вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, не можешь, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает:
Что он вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми взятыми на заводе шестерёнками и, что самое невероятное: он видел на половом члене завод со всеми его планами!

[Anatoli]

ED007

[ED007]

Поймал старик Золотую рыбку . Та молвит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка :
- Дед ты или не дед?
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается .

[ED007]

Лето, жара, переполненный автобус
Девушка держится за верхний поручень, а хорошо выпивший мужчина низкого роста еле держится на ногах, мотается
постоянно попадает лицом ей под мушку и морщится. В конце концов не выдерживает , тыкает пальцем её в бок и говорит:
- Эй балэрына или трусы одень или ногу опусти!

[RogerVilko]

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Press any key to continue"...

Спрашивает девица князя на пиру:
- А почему тебя называют "Ясно солнышко"?
Князь отвечает:
- Сейчас заканчиваем пир, удаляемся в палаты. Ясно, солнышко?

Забрались два альпиниста на "восьмитысячник", сидят отдыхают. Один другого спрашивает:
- Ну что, обменял квартиру?
- Нет, ездил смотреть не понравилась.
- А что так?
- Ну что я дурак, на пятый этаж без лифта карабкаться.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

[uat]

про завод было уже,в этой теме

[RogerVilko]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые...


- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...


Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!

[RogerVilko]

- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился...


Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!..


Приходит старик к урологу и говорит:
- Доктор, я три дня не могу сходить по-маленькому.
- Как так?
- Вот так, три дня не ссу, не чем.
- А сколько Вам лет?
- Семьдесят пять.
- Ну а что ты дед хотел? Все моча кончилась!


- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

[RogerVilko]

- Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, но применимы только в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках...

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

- Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

[uat]

нда ,вы простите,анекдоты на аншлаге где то берете?

[Valerian]

Я тоже не нашёл ,в каком месте смеяться

[RogerVilko]

Приходит девушка к зубному, садиться в кресло, и врач начинает ей лечить зубы и вдруг звонит мобильный девушки. Она берет трубку:"М-м-м-м-м-м"(отдает трубку врачу)
Врач отвечает:"Сейчас кончу, она сплюнет и ответит"

[RogerVilko]

Наш сисадмин такая умница! У него "золотая" голова и "золотые" руки! Еще бы драйвер между ними....

[kmkfsorf]

Гот - подумал попугай увидев ворону.
Гей - подумала ворона увидев попугая.

[Fox73]

Чтоб не было аварий, мужикам нельзя наливать водку, а бабам - бензин
**
Два часа ночи, стук в дверь.
Кто там?
Милиция
Мы Вас не вызывали, мы проституток заказывали
Нас соседи вызвали
Ну пусть соседи Вас и е_ут

[хищник81]

Прапорщик приходит домой и с порога кричит:- Эй,жена,жрать давай!:Та ему в ответ:-Дорогой,я сегодня на работе так набегалась,даже ни разу не присела!Взмолвился тогда прапорщик и ....приказал жене присесть 200 раз!

-Чувствую себя игрушечным пистолетом!
-Почему?
-Сегодня таких пистонов вставили...

[хищник81]

---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

[RogerVilko]

Может кто уже слышал по радио...

Только мужик может хорошо и правильно приготовить шашлык. Только мужик может насаживать и жарить.

[Диспетчер]

---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[FAN777]

Мальчик 4года- Даа, мама знает все!
Мальчик 10лет_ Даа, не все знает мама.
Подросток 16лет- Да что вообще может знать мама о жизни!
Мужчина 30лет- Даа, надо было слушать маму...

[Mikeraz]

Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?

[хищник81]

Муж собрался на рыбалку,утром не свет,ни заря вышел на улицу,а там дождь со снегом.Он вернулся и в кровать.Говорит жене-Там такая непогода,снег,дождь!
Жена:А мой дурак на рыбалку поперся!

[ohems]

Думал в какую рубрику написать, думаю что все-таки сюда будет правильнее
рекомендую посмотреть
УАЗики "Буханки" покоряют японцев / UAZ in Japan
http://www.youtube.com/watch?v=y84_UZrN ... r_embedded

[uat]

Mikeraz