Ульяновский Рыболовный Интернет - Клуб

**№151** от **IcE** » 17 сен 2009, 10:24

GALAXY
хм.. у меня последняя такая...покупал как новинку..

**№152** от **mik** » 17 сен 2009, 17:55

Над рыбаком знатно подшутили. А биг-пит шимановский я на Карполове выложу, если никто не возражает.

Представьте себе, что вы женщина. Можно сказать, девушка, причем довольно симпатичная. В смысле, на любителя. Ну, не помешало бы пару килограм сбросить. Ой, ну что вы прицепились! Ну, не пару, а минимум десять, ну и что? Какая разница, рассказ вообще не о том!
Значит, вы женщина. И сидите вы, уткнувшись носом в монитор. Вполне красивым носиком, ну и что, что с горбинкой, это даже украшает. Римский такой нос, наполненный гордостью за весь еврейский народ.
Этим самым носом вы читаете в ЖЖ какой-нибудь интересный рассказ. Скажем, Нейвид. Весь из себя такой захватывающий, например, про любовь. Вокруг тихо так все, хорошо, спокойно на душе и в других местах, вас никто не трогает, и вы никого - благодать.

И вдруг – бац!..

Перед вашей изящной горбинкой появляется банка с.. Ой, не могу сказать.. Ну.. С такими скользкими, жирными, противными.. Ну.. Так! Собралась!
Чер-вя-ки! Голые, конкретные червяки! В стеклянной банке с влажной, извините за выражение, почвой! Крутятся! В разные стороны! В почве! Перед вашим, извините за выражение, лицом!

А теперь скажите честно, что бы вы сделали с этим мужем? Который эту самую банку на стол поставил?

У меня отнялись руки, и потерялся нюх. Соображая, чем именно следует запустить в мужнину голову, когда руки придут в себя – джойстиком (чтобы обиднее) или косметичкой (тяжелее, но мягче), я чуть не пропустила, как любимый радостно провозгласил:
- Мы завтра едем на рыбалку!

Собственно, с этих слов, которые, можно сказать, спасли нашу семейную жизнь, и начинается рассказ.

Я душевно взволновалась.
- «Мы» – это ты с червяками? – боясь спугнуть неожиданное счастье, пролепетала я.
- Ты тоже, - небрежно бросил супруг. – Только помоги собрать вещи.

Чтобы поехать с мужем, я была готова с утра до вечера десять лет подряд готовить его любимые драники, перманентно заниматься сексом в позе «ж. – сверху» и называть «мамой» свекровь и мужниного деда.

Понимаете, муж ездил на рыбалки. Без меня. Вы знали, что женщины на рыбалке приносят неудачу? Муж знал. Возвращался он усталый и сексуальный, с блестящими глазами и легким загаром. Я завидовала. Правда, рыбу он привозил редко. Можно даже сказать, почти никогда. Поначалу я думала, что мужики берут с собой других женщин, поэтому у них ничего и не ловится, и немного ревновала. Потом муж объяснил, что маленьких рыбок они отпускают назад, а из больших варят уху.
Я люблю уху. Я хочу загар. Я очень хотела на рыбалку.

Весь вечер под диктовку мужа и пристальный взгляд червяков я с важным видом племенной свиноматки составляла список вещей, которые вменяемые люди берут с собой на рыбалку. Палатка, червяки, матрац, который будет лежать под нами в палатке, фонарик - что значит «зачем?» - мы будем светить им в палатке, там же темно, вот женщины!, еще раз червяки, плавки, полотенце, червяков ты уже записала?, туалетную бумагу, да! – удочку, ну все, хватит, я устал, это же не Северный Полюс, в конце-то концов!..
Все силы ушли на список. Уговор был таким – так как в пятницу муж не работает, а я таки да, собирать вещи будет он.

Он.
(многозначительная пауза)

Ночью я никак не могла уснуть. Мечта маленького ослика становилась былью. Я представляла себе - вот я гордо забрасываю удочку, и волосы мои развеваются на легком ветерке. Муж стоит сзади, бережно обнимая меня за тонкую талию (мой рассказ – что хочу, то и мечтаю). Не проходит и минуты, как поплавок начинает дергаться в эпилептическом припадке. Муж, завороженно следящий за красным пятнышком, шепчет: «Подсекай». Я уверенно отвечаю: «Знаю, не маленькая» и плавным женственным движением дергаю удочку вверх. На крючке трепещет большущая серебристая рыбина. «Со-о-ом..», - влюбленными глазами выдыхает муж..

Итак, я вернулась с работы.
Ключ упирался и никак не хотел пролезать в замок. В процессе нашей с ключом вольной борьбы до меня донеслись непонятные звуки – какие-то взрывы в перемешку с громким детским смехом, затем громкий женский голос, сообщающий давно известное «Все мы ба-абы стервы» - «переменная облачность, а потом сол..» - бум! бах! барах! – «кто у на-ас не пе-ервый»..
Я уперлась в дверную ручку и покрепче налегла на ключ, тот без предупреждения повернулся, и я вихрем ворвалась в квартиру.

Муж усердно спал, уткнувшись носом в подушку и локтем в пульт, от чего телевизор посекундно переключался. На экране появилась Сердючка, которая принялась доверительно объяснять мне: «А я не знаю почему – но ты мне нравишься». Я тоже не знала, но она так и не успела объяснить до конца, потому что ее сменила девушка в красном платье в горошек, и мужской голос издалека вздохнул: «Михаэла, я не могу без тебя». Михаэла ехидно посмотрела на меня - «Видишь, он без меня не может. Никак. Он всегда берет меня с собой на рыбалку. И сам собирает нужные вещи, а не спит перед телевизором, когда остается пять минут до выхода». Муж всхрапнул и почесался. Михаэла как-раз собралась рассказать мне что-то жизненно-важное, но ее сменил настольный теннис.

Я сделала страшные глаза и заорала самое умное, что пришло мне в голову: «Ты что, спишь?!». Муж пробурчал: «Нет, конечно, нет-быр-быр-хрррр», развернулся на другой бок и затих, как рыба об лед. Один из «быров» подразумевал: «Список потерялся, я долго его искал, устал и теперь отдыхаю». От ужаса, что мы опоздаем на рыбалку, и все остальные в это время выловят нашу рыбу, во мне проснулись змеиные черты, которые прошипели с придыханием: «Через пять минут – выходить!». Любимый приподнял голову, осоловело на меня посмотрел и выдавил: «Главное - не забудь червяков».

Плохо помню, что было дальше. Бегая по квартире галопом бешеного пони, я судорожно пыталась вспомнить, что же я записала вчера в окаянный список. Периодически, разворачиваясь, я натыкалась на сонного мужа, который, как оказалось, семенил за мной, изредка завывая что-то просительное о червяках. Червяки, приунывшие за ночь, стояли на сумке и наблюдали за нами с нескрываемым удовольствием.

Матрац, синий в полосочку, не хотел влезать в багажник. Это было ниже его полосатого достоинства. Мы прибили его сумкой, в которой в тот момент что-то подозрительно хрустнуло, и запрыгнули в машину.
Червяки на бардачке взволнованными кругами бороздили землю в банке. Минут через десять интенсивной езды нам позвонили друзья и спросили, нет ли у нас случайно лишней удочки. Мы переглянулись и загрустили. Супруг ответил: «Нет», и мы молча поехали домой за случайно забытой единственной удочкой.

Всю дорогу я пыталась вспомнить, не забыли ли мы фонарик. Кольчатые свиньи безмятежно спали.

Темнело.
Мы подъехали к озеру и съехали в какую-то яму (выбираться из которой мы будем в следущей части). Нас ожидало умиротворяющее зрелище – розовое небо над блестящей водяной гладью, берег, усыпанный мелкой серенькой галькой, затем травка с веселой палаткой, яркий костер, радостные детские голоса..

Я хотела бежать здороваться, но опытный муж предупредил - пока не стемнело, нужно поставить нашу палатку и подготовить всякие штуки для рыбалки. Затем он открыл багажник, из которого тут же лениво вылезло полматраца, и стал копаться в вещах.

Внезапно он выругался - крепко, от души. Червяки подняли головы. Рыбы высунули морды из воды. Детские голоса испуганно затихли.

- Ну что, забыли таки этот чертов фонарик? – расстроилась я.
- Да нет, - во вздохе мужа зазвенела вселенская скорбь. – Полотенце забыли. И эту.. как ее.. блин.. палатку.

Темнело.
Под последними тающими лучами солнца, нежно освещающими поникшие плечи мужа, радостно сновали червяки..
Клёва сегодня не будет (часть 2).
Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy. Вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !
Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
- МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !
И опять кpyгом никого. Hy, мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК ! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!
Мyжик не выдеpжал, голову задрал и орет в небо:
- Да кто это говоpит ?!
- КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !

– Полотенце забыли, - во вздохе мужа зазвенела вселенская скорбь. - И эту.. как ее.. блин.. палатку.

Темнело.
Под последними тающими лучами солнца радостно сновали червяки.
Синхронно вздохнув, мы вытащили из багажника все данные, касающиеся рыбалки, и побрели к костру.

Коренастый Леша, мужнин коллега, был очень занят – он снимал с решетки свежезажаренное мясо. Лаконично кивнув, он продолжил свое важное дело. Лешина жена, длинная и сухая, как палка сырокопченой колбасы, накрывала скатертью раскладной столик.

На столе постепенно начали появляться всяческие вкусности – холодец, селедка под шубой, оливье, еще штук семь закусок, кастрюля с теплой картошкой и только что зажаренное мясо под соусом барбикью. Из сумки выглядывал высоченный сметанный торт. Я выложила наш походный набор туриста, строго рассчитанный по методу «сегодня как-нибудь, а завтра будет уха». Дохлые угловатые помидорины четыре штуки, то же количество скромных бутербродов с колбасой и бутылка Кока-Колы стеснительно, как бедные родственники, столпились в уголке стола.

Из соседних кустов неторопиво вышел большой серый кот с наглым выражением лица и протяжно мяукнул. «Ахол хон», - с набитым ртом предупредил муж. Кот обиделся и исчез в зарослях.

Рюмок не было, поэтому её, прозрачную, 40 по Фаренгейту, пили из пластиковых стаканов с перманентным тостом «За рыбалку». С каждым тостом мужнины глаза добрели и розовели, а сознание постепенно улетало на большом воздушном шаре.
После еды опытная сырокопченая колбаса ушла в палатку и не появлялась до утра.

Рыбаки схватили удочки и хором потопали к воде. Мне бы последовать примеру жены, но какое там! Задница ныла и просила приключений. Я взяла матрац и обиженно засеменила за супругом. По дороге тот невнятно объяснил мне, что сейчас наглядным руководством с пантомимой он будет учить меня ловить рыбу.

Я доверчиво подтащила матрац ближе к берегу и заинтересованно уселась, не обращая внимания на камушки, старающиеся уткнуться сквозь матрац в мои мягкие места.

Руководство задерживалось. Леша, на корточках, и муж, усевшийся на оптимистично-огромную кастрюлю для будущей ухи, упорно копались в коробках с разнообразными рыбачьими принадлежностями, тихо переговариваясь.
Волны шептали свои мокрые сказки, оливье грело изнутри, шумел камыш и хрюкотали зелюки, и, вы ведь помните, я утром работала – в общем, я и не заметила, как наивно задремала.

Проснулась я от того, что кто-то тянул меня за пятку в воду. Я приоткрыла один глаз. Какой ужас! – вместо мягкой постели я лежала на непонятном темном берегу. Галька отбрасывала страшные тени. Нужно отметить, что я как раз недавно посмотрела фильм ужасов «Звонок». Неделю после просмотра я не спала вообще, представляя, как косматая девочка вылезает из телевизора, чтобы сдержать свое обещание – убить каждого, кто видел её в фильме, ровно через неделю. После долгих споров с мужем я перебралась спать у стенки, чтобы, если кто-то и вылезет, его ели первым.

Логичным объяснением факту, что я утягиваюсь по камням в воду, было то, что девочка все-таки ухитрилась вылезти из нашего телевизора, прикрепленного к потолку, спуститься по полкам на стол, ликвидировать супруга, и наконец-то добралась до меня. Я сонно начала возражать, что неделя по сути дела давно прошла, так что ко мне не может быть никаких претензий. Девочка не слушала и, глухо мыч,а упрямо дергала меня за левую ногу. Я вспомнила про свой пояс по карате (правда, оранжевый – и нечего смеяться!), набралась смелости, пропищала про себя «Кий-я» и ударила страшилку свободной ногой.

Девочка выругалась чистым русским басом и отпустила ногу. Я проснулась окончательно.
На гальке у моих ног сидел супруг, потирая рукой плечо. Он сердито поинтересовался, за какое место меня следует дергать в следущий раз, чтобы разбудить, не получив при этом ногой в глаз, и уверена ли я, что знаю, для чего мы сюда приехали – ловить рыбу или спать, как дремучие змеи. Больше всего меня почему-то оскорбило это вопиющее незнание зоологии пресмыкающихся, и я самоотверженно бросилась защищать несправедливо обиженых гремучих змей. По поводу чего разгорелась бурная дискуссия. Моментально развеселившийся муж, забывший про контузию и нервных рыб, кричал, что змеи не гремят, а дремлют, и откуда я все выдумываю! Вот ползет-ползет, вдруг спать хочется – и дре-емлет!.. Ползет-ползет – и дре-емлет!..
Затем он безо всякой связи перешел на другую тему дня – что какой-то бумбурашка спрятал банку с червяками, и они с Лешей ищут ее уже два часа.
- Барашка?.. – я представила себе кудрявую овечку, крадущуюся на задних лапах по берегу Кинерета с червяками под мышкой.
- БУМбарашка! – помрачнел муж, вспоминая о тщательных поисках.
Я решила больше не спорить.

Пока дамы спали, в барсучью Лешину голову пришла уникальная мысля по теме «Арфы нет – возьмите бубен», и он предложил ловить на свинину, оставшуюся от ужина. Можно сказать, просто гениальная идея..

Рыба оказалось религиозной и на некошерную наживку не клевала. Леша сел на кастрюлю и впал в монотонно покачивающийся ступор. Меня разбудил муж, вошедший, в отличие от Леши, в состояние кататонического возбуждения. На этот раз во избежание конфликтов он нежно постучал по мне издалека удочкой. Любимый сообщил, что он уходит метров на десять левее, потому что он отчетливо слышал, как там плескалась целая стая рыб. Напуганная «Звонком», я решила не оставаться в гордом одиночестве и с закрытыми глазами потащилась налево вместе с матрацем.
Какое-то время я следила за мужем. Тот рыбачил, согнувшись в три, или даже в четыре погибели, как обезьяна с острова Саругасима. Зашедшими за горизонт глазами он искал свой якобы фосфорецирующий поплавок. Глаза отказывались работать в одной команде и, более того, бесцеремонно посылали друг друга в мужские половые места.
На этом месте я благополучно заснула опять, как истинная дремучая змея.

Плохо помню дальнейшие события. По словам мужа, рыба проводила обманные военные маневры и перебегала с места на место. Поэтому мы кочевали по берегу раз пять, не меньше. Еще два раза я просыпалась, когда крючок подло колол мужа в палец.
К счастью, через пару часов благоверный выдохся и улегся со мною рядом, вытеснив будущую мать его детей с половины жилплощади.

Далее нас разбудил Леша. Он сообщил нам совершенно трезвым голосом, что только что своими глазами видел, как над озером пролетал немецкий самолёт-истребитель «мессершмидт». От этого Леша упал с кастрюли и поцарапал правый бок, который болит.

Помню странные мяукающие тени. Кажется, муж бросал в них камни. Тени уклонялись и отбегали. Периодически из поджопной гальки вырастали большие острые камни и кололи меня в ранимые места, добивая слабый оттенок романтики.

Затем нас еще раз разбудил страдающий Леша. Шаловливый бумбарашка спер у него удочку и поцарапал правый бок, который все еще болел. Леша предупредил, что разбудит нас ровно в шесть часов, если, конечно, нас не разбомбят проклятые фашисты, и потребовал сверить часы. Высветилось три часа ночи. Леша протянул: «Бли-и-ин» и ушел искать барабашку, дабы надавать тому по шее.

В десять часов утра меня разбудило мужнино возмущенное ворчание:
- Пидараски! Надо же, какие пидараски!..
- Что случилось?- продирая глаза, поинтересовалась я.
- Эти кошки! Эти наглые кошки! – не унимался супруг, сотрясая голубой коробкой. – Они всё сожрали! Всё! Пидараски!
Подлые неверующие тени, каким-то образом открыв коробку, съели всю свинину и вылизали дно.

Муж побежал к палатке. Из разреза двери торчали мощные волосатые ноги. Муж поднял кусок ткани, закрывающий окошко, и заорал туда: «Наживку сожрали!». Ноги задергались и полезли в палатку, та немного пошевелилась, и из двери вылезла сонная Лешина морда.
- Что случилось? – неоригинально удивилась морда.
- Вот! – взволнованный муж ткнул коробкой в мордин нос.
Леша осоловело посмотрел на коробку и наморщил лоб. Затем он заглянул внутрь, очевидно, ожидая увидеть объяснительную записку. Записки не было. Лоб нахмурился еще больше, напряженно соображая. Затем измученно выдавил: «Червяков.. Тоже того?.. Сожрали?»..

Червяков нашла я. Они мирно дремали в машине, на бардачке.
И началась настоящая рыбалка...
Фигура третья...заключительная...

Посадил дед репку. Выросла репка большая пребольшая. Тянет дед репку, а вытянуть не может.
Позвал бабку. Бабка за дедку, дедка за репку. Тянут потянут — вытянуть на могут.
Позвали внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянут потянут — вытянуть на могут.
Позвали Жучку. Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянут потянут — вытянуть на могут.
Позвали кошку. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянут потянут — вытянуть на могут.
Позвали мышку. Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут-потяяяянут.... и разорвали Жучку нахрен!

Несмотря на многочисленные исследования, никто толком не знает, отчего начинаются роды. Известна цепочка гормонов, влияющих друг на друга, но наука пожимает плечами и краснеет, когда у нее спрашивают, какой фактор снижает уровень прогестерона, первого гормона в этой цепи. Ученые просиживают в лабораториях десятки лет, тратят огромные деньги на покупку новейших приборов, проводят ежемесячные конференции, но никто в нашем огромном мире не в состоянии дать ответ на такой, казалось бы, легкий вопрос.

Кроме меня. Я знаю. Я скажу вам, и вы тоже будете знать.

Ответ до нелепости прост - скука.

Понимаете, у зародыша развивается мозг, и в конце-концов он понимает, насколько ему скучно. В одиноком темном пространстве. И, чтобы не сойти с ума, он решает вылезти наружу. Недоношенные дети понимают это раньше.Ходят слухи, что средний уровень IQ у недоношенных детей выше, чем у рожденных в нужный срок. И это вполне логично.

Для того, чтобы понять этот элементарный факт, не нужны приборы. Нужно просто один раз в жизни съездить на рыбалку.

Рыбачить – это скучно. Очень скучно. Безумно скучно. Теперь напишите слово «скучно» тысячу раз. Заглавными буквами, толстым шрифтом и обязательно красным фломастером. И тогда, может быть, тогда вы поймете, как чувствует себя зародыш.
И как я чувствовала себя на рыбалке.

Муж с Лешей, не двигаясь и не разговаривая, стояли по колено в воде и немигающими глазами, как африканские кобры, смотрели на свои поплавки. Я бродила по берегу и собирала красивые камушки. Затем выбрасывала и собирала снова. Коты ласково улыбались мне из кустов, пытаясь меня приручить. На верхних ветвях щебетали птицы мышиного оттенка с хитрыми глазами. Мне хотелось кидать в них свои красивые камни.

Как раз, когда я подкрадывалась к кустам, с целью залезть на них и ободрать хвост особенно жирной птичке, муж тихо позвал: «Лен, иди помоги». Я? Помочь? Хо-хо! Да я! Я горы сверну, только дайте порыбачить!
Я рысцой подбежала к мужу. И услышала ужасное. Думаю, действительно любящий муж никогда не предложит такое своей супруге. Он сказал: «Садись на кастрюлю. Будешь нанизывать червяков, чтобы мы из воды не выходили».

Я взволновалась, плюхнулась на кастрюлю и посмотрела на банку с червяками. Червяки хмуро уставились на меня. Во взгляде их читалось: «Откроешь крышку – затопчем нафиг». У меня пересохло во рту. Дрожащими пальцами я подняла банку. Червяки нервно заходили по кругу. Я начала высматривать самую флегматичную, желательно дохлую, особь. Такая нашлась на дне банки. Там она обессиленно лежала, дрябло-жирная, судорожно подергивая хвостом (или головой), чем-то неуловимым напоминая мою классную руководительницу Нину Феофановну.

Муж объявил: «Запускай червяка», и перед моим грустным носом замаячил поплавок.
Я открыла банку. Червяки незамедлительно стали высовывать из нее головы и заинтересованно оглядываться. Я поднесла леску с крючком поближе и ободряюще прошептала: «Ну, налезайте». Червяки тупо ухмылялись и местами начали выползать из банки. Вспомнив, как ведут себя боевики в «Эффекте страха», я зажмурила глаза и засунула в банку два самых тонких пальца. Было скользко и противно, но нужно было доказать свою принадлежность к рыбачьему клану. Я добралась до Нины Феофановны и вцепилась в нее.
То ли я схватила не того червяка, то ли Нина Феофановна проснулась, но она начала вырываться и извиваться. Я сжала пальцы покрепче и потащила преподавательницу вверх.

И что вы думаете? Эта подлая червячатина сумела меня опозорить, хотя счастье было так близко! Прямо перед выходом в свет Нина Феофановна нагло разделилась на две части, оставив между моими пальцами извивающийся хвост. А, может, голову.

Очень тонким сопрано я сказала: «И-и-и-и!..» и бросила половину Нины Феофановны на землю. Затем, совершенно не владея собой, я кинула в нее банкой. Которая разбилась.
Освобожденные червяки, вне себя от радости, побежали закапываться в камни.

На звон разбивающегося стекла подоспел муж. К счастью, его эмоции были скованы комбинацией недосыпа плюс похмелье. Он молча собрал червяков в кулак и забросил их в коробку от свинины.

Я набралась храбрости и спросила супруга, как рыбак рыбака, когда он даст мне немножкко половить самой.

И вот – долгожданный момент. Я стою на берегу, оттопырив зад, как беременная морская свинка, а муж, благоразумно отошедший метра на три назад, кричит: «Забрасывай».

Я почему-то вспомнила серию «Ну погоди», в которой крючок зацепился за волчьи штаны, тот махнул удочкой и полетел в озеро. Этого мне еще не хватало! Обеими руками я задрала спиннинг в открытый космос и развернулась, чтобы проверить местонахождение крючка. Сзади стоял муж с нецензурным вырадением лица. Это придало мне сил. Я прошептала волшебное «Кий-я» и взмахнула удочкой.

В следущий момент случилось что-то непонятное. Со свистом пролетев над моей головой, удочка дернулась, от нее оторвалась какая-то деталь и плюхнулась в середину озера. На леске остался только поплавок, а под ним – позорная пустота. Для телепузиков – там должны быть червяк и грузило.

Муж моргнул и спросил: «Как ты это сделала?». «Не знаю», - растерялась я, и заверила: «Но больше не буду».

Муж, пыхтя и чертыхаясь, присобачил новое грузило, закрепив узел зубами.

Вы будете смеяться, но они опять улетели. Мне даже показалось, что червяк, обдуваемый свежим ветерком, зажмуривал при этом глаза и весело кричал «Уи-и-и!..».
Муж не смеялся. Он попросил показать ему, чем именно я держу удочку и как размахиваю. Потом он сказал, что он в последний раз нанизывает мне червяков, потому что ему мерещится, что они сами стараются вылезти из банки и нанизаться на крючок.

Я махнула в третий раз.
Я вам честно говорю. Поверьте мне, пожалуйста. В моим рассказах есть немного творческого воображения, но это не оно. Придумать такое просто невозможно.
Третье грузило тоже оторвалось и улетело вместе со своим червяком.

Ледяным тоном, сдерживая истерику, муж поинтересовался, правильно ли я поняла концепт рыбалки. Может, я ошибочно решила, что рыбу следует забивать ударами грузила по голове? Затем он совершенно серьезно предупредил, что за следущим грузилом в озеро полечу я, чтобы собирать там убиенную рыбу.
Я не умею плавать. Честным взглядом уткнувшись в бешеные глаза мужа, я предложила компромисс: удочку забросит он, но держать ее и вытаскивать добычу буду я. В том, что добыча будет, я не сомневалась.
Я уверенно уселась на кастрюлю и уставилась на поплавок.

Пришли два пожилых араба и расположились недалеко от нас. Своим веселым громким басом они распугали всю нашу рыбу. Тогда она перешла к ним. Как бы между делом, смуглые рожи одну за другой выуживали огромных блестящих сомов. Мы с завистью следили за ними.

Прошло полчаса. Добычи не было. Глаза слезились. Пять расплывающихся поплавков мерно покачивались на волнах. Попа постепенно принимала форму кастрюли. Я пыталась вспомнить, что именно преподавала Нина Феофановна.
Внезапно поплавки синхронно исчезли. Я моргнула и заорала: «Клюё-ё-ёт!». Сзади раздался громовой рык: «Тяни-и-и!».
Я потянула. Рыба не давалась. Я потянула сильнее. Наверное, рыба вцепилась в корягу, потому что поплавок не вылезал.
Потом тянул муж. Затем Леша. Муж за Лешу. Опять я.

Кончилась вся эта репка тем, что удочка разломалась по швам. К счастью, сломал ее именно муж.

Все, все, закругляюсь.
Чтобы не писать еще одну часть, я не расскажу вам, как муж нырял за поплавком, а потом вытирался об матрац, потому что полотенце мы тоже забыли дома. Как арабы из жалости подарили нам самых мелких рыбок. Как мы битый час пытались выехать по крутой горке, подниматься по которой оказалось намного тяжелее, чем спускаться. Как выхлопная труба нашего «Типа» Фиата, зацепившись при подъеме за какую-то [цензура], без предупреждения отвалилась на полпути. Как уже по дороге домой я заметила, что по цвету напоминаю спелый баклажан, и муж мазал меня дома холодной сметаной.
Впрочем, последний факт мы запечатлили для потомства. Чтобы оно никогда и ни за что не соглашалось ехать на рыбалку!

**№154** от **GALAXY** » 21 сен 2009, 15:37

Айс на черемшане!

: Вот так надо щук ловить!

**№155** от **GALAXY** » 21 сен 2009, 15:40

Вот так и поедем на соревнования!

: ну или вот так!

: ну можно итак!(аватару с трубкой узнаете?)

**№156** от **GALAXY** » 24 сен 2009, 10:13

Кто с ними на рыбалку?!

: Подруга Бакса 007

: а это-подруги Айса в новых сапогах!

**№157** от **gruzdoff** » 24 сен 2009, 18:42

и почем такие куклы

ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ДОРОГ даже ГАЛАКСИ не знает

Не подскажите как видео с YOUTUBE скачать?

**№160** от **BAX007** » 29 сен 2009, 19:16

МаксимСергеевич писал(а):Не подскажите как видео с YOUTUBE скачать?

С этими куклами? */*

Пацаны нам помогут

**№162** от **kazak** » 30 сен 2009, 09:38

МаксимСергеевич
Смотри в разделе "Обсуждение форума и сайта"

**№163** от **IcE** » 30 сен 2009, 13:45

"О вреде принятия с утра"

В час обеда прямо в центре города.
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами.
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами.
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п**де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай.
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток – пи**ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи**ец.
Пох*й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого.
И пол-литра беленькой с утра.

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох*й, не еб*т.

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев**бенного.
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания.
И поехал иномаркам мстить…