Ульяновский Рыболовный Интернет - Клуб

**№851** от **БЕЛОВ** » 09 мар 2012, 20:30

Димыч.

**№852** от **AleKo** » 09 мар 2012, 23:30

xxx: В Кремле после выборов серьезные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.

Димыч

Одноклассники · **№854** от **Vavany4** » 11 мар 2012, 11:34

Приходит парень устраиваться продавцом в супермаркет в котором продаётся всё, начиная от скрепок и до автомобилей вкл. Ну старший менеджер говорит ему, мол пока на низшую ставку с испытательным сроком на полгода. Парень соглашается. Через неделю идёт ст.менеджер по магазину и видит, что тот парень-продавец о чём-то с мужиком оживлённо разговаривает. Ну решил понаблюдать и ненавязчиво послушать о чём разговор.
Продавец (П): Кстати у нас есть замечательные удочки. Причем широчайший выбор от бамбуковых до карбоновых. Кстати последние я бы вам порекомендовал - великолепные характеристики.
Мужик (М): Ну да удочки впечатляют, пожалуй прикуплю парочку.
П: И вот недавно подошли отличные наборы воблеров превосходной финской работы. К ним я бы посоветовал вот - отличные японские катушки и наборы крючков с мушками. Всё это отлично впишется в эти фирменные кейсы.
М: Да-а снасти хороши.
П: Я так понимаю рыбак вы отменный, а с такими снастями наверняка захочется задержаться так вот - прекрасные палатки и к ним набор мебели по акции 50%. Нельзя упускать такую возможность.
М: Да обязательно надо купить.
П: Ну я вижу в вас знатока и конечно же вы знаете , что на водоёмах лучшая рыба ловится не с берега. Вот - прекрасные надувные ЛОДКИ любых расцветок и размеров. Например Викинг-340 LE это то, что вам нужно! И вот заметьте недавно поступили подвесные МОТОРЫ 9.9 сил с замечательными характеристиками, как раз оптимальный для этой лодки. (Хотя вам возможно захочется даже более мощный ).
М: Да я считаю себя знатоком и этот комплект - мой выбор!
П: Сразу чуствую хватку делового человека! Конечно же с такими великолепными снастями палаткой и лодкой с мотором вам покорится любой водоём. А чтобы всё это не казалось вам обременительным -вот ДЖИП это для вас. Вот эта машина сразу подчёркивает вашу решительность и силу характера!
М: Да! Я понял, что это именно это всё то, что я давно хотел. Спасибо вам большое.
Мужик довольный убегает к кассе. Менеджер потрясённый трясёт продавца за руку: Молодец! Эх все бы так! Так раскрутить клиента! Всё с сегоняшнего числа на повышенную ставку и главным по отделу!
Продавец спрашивает: А вы с какого момента наш разновор слушали?
Ст.менеджер: Ну с удочек.
Продавец: А-а так вы не с начала были. Этот мужик вообще-то за прокладками жене пришёл. А я ему сказал - "если у твоей жены месячные, то чего дома сидеть - езжай на рыбалку!"

**№855** от **SVC** » 11 мар 2012, 19:10

**№856** от **СергейП** » 14 мар 2012, 15:11

Детская книжка "Считарь", А.А Усачев, издательство РООССА (расчитана на возраст до 5 лет).

Десять негритят
(Народная африканская считалка)

Десять негритят пошли купаться в море
Десять негритят резвились на просторе.
Один из них утоп, ему купили гроб.
И вот вам результат: девять негритят...

Один негитенок пошел купаться в море.
Один негритенок резвился на просторе.
Но не пошел ко дну - завел себе жену.
И вот вам результат: десять негритят!

**№857** от **BAX007** » 16 мар 2012, 22:23

ПОХМЕЛЬНОЕ...... Олбард встает в 4 утра, лениво так потягивается, и идет на кухню пить чай. Все вещи собраны с вечера, так что можно и бутербродик перехватить) Тихо, дабы не разбудить домашних, одевается, ящик на плечо, бур подмышку - и...
И идет в соседнюю комнату. (ну, близко то ловить как то несолидно). Из вчерашнего разговора со старожилами стало известно, что глубина тут везде ровная, 3 метра, однако кое-где есть интересные неровности рельефа. Что ж, место выбранно, бур расчехлен, и Олбард начинает сверлить первую лунку.
(сосед снизу просыпается от странного звука)
Лед тут плохой, слоистый, поэтоиу даже хороший шведский бур справляется с ним не сразу.
(отплевываясь и извлекая из глаз бетонную пыль, сосед очень заинтересованно смотрит на светлую дырочку в 150мм. в потолке)
Учитывая небольшую глубину, лунку хорошо бы затемнить, дабы не спугнуть заветных рыбоидов.
(свет в дырочке гаснет. Сосед включает торшер.)
Дальше - прикормка. Олбард долго трудился над ней прошлым вечером. Сначала он объездил ближайшие магазины, и купил: полкило "грязного" кормового мотыля, пакет "Сенсаса", лещового, пакет зеленого "уникорма", панировочных сухарей и немного семечек для жмыха. Затем он тщателно смешал все компоненты, кроме мотыля, в одному ему известных пропорциях и аккуратно пересыпал в двухлитровую бутыль от кока-колы. Мотыля стоит добавить уже перед самым закормом.
Что ж, прикорм разбавлен водой до нужной кондиции, мотыль добавлен, и вся эта смесь аккуратно засыпанна в кормушку - железный конус с открывающимся дном, рассчитанный на 200гр. Кормушка, привязанная к шнуру, отправляется в лунку.
(из дырочки на потолке показывается странный металический предмет и на веревочке опускается вниз, зависая сантиметрах в тридцати над носом соседа. Былой интерес с него уже спал, появилась настороженность, смешанная с некоторой злбой.)
Олбард слегка дергает шнур.
(дно у железяки открывается. сосед ощущает сильный запах семечек и ванили, а так же странную массу, покрывающюю ровным слоем его лицо. мотыль начинает потихоньку расползаться по его мотылиным делам, а заодно и по подушке.)
Теперь нужно достать кормушку, и можно приступать к ловле. Нет, ну то есть хорошо бы подождать полчасика, покуда рыба соберется на корм, но ведь нетерпение, ведь открытие сезона!
Небольшая вольфрамовая моршка с насадкой из пары мотылей оправляется в лунку.
(Разлепив глаза, сосед успевает заметить паническое бегство испражнившейся железяки обратно в загадочную дыру. Однако ей на смену приходит маленький блестящий шарик, который сначала слегка постукивает соседа по лбу, а затем, медленно подергиваясь, начиныет улывать вверх. Сосед успокаивается. Он понимает, что это лишь сон, и что с алкоголем надо бы поумереннее.)
Однако лещ сегодня на редкость малоактивен. Полтора часа Олбард эксперементирует с разными типами проводок, меняет мормышки и насадки - безрезультатно. К тому же ему позвонил знакомый, напомнивший, что сегодня вроде как и выпить то собирались. "Да, пожалуй, пора. Еще выспаться перед гулянкой надо, да и глухо ж ведь, как в танке... Буду собираться." - подумал Олбард.
(с доброй улыбкой на лице сосед в течение полутора часов наблюдал за столь милым железным шариком, развлекающим его разными пируэтами, и думал, что это уж куда лучше зеленых чертей.)
Собравшись, Олбард было уже тронулся в обратную дорогу, как вдруг вспомнил о странной, но уважаемой рыбаками традиции. Перед уходом со льда в лунку нужно справить малую нужду...

**№858** от **hameleon** » 18 мар 2012, 00:22

СергейП
вспомнился старый ужасник "10 не негритят"

**№859** от **hameleon** » 05 апр 2012, 19:28

Из глубин Гидрометеоцентра всплыла информация о том, что из-за того, что в этом году весны не было, в следующем году их будет две, причем вторая пройдет вместо лета. :sad:

**№860** от **Ilyan** » 05 апр 2012, 20:15

BAX007

**№861** от **AleKo** » 05 апр 2012, 20:38

Всемирная федерация защиты животных (WFPA) обратилась в окружной суд Страсбурга с требованием запретить продолжение разработки квантовых компьютеров. Такое требование объясняется тем, что в основе этих исследований лежат жестокие опыты австрийского физика Эрвина Шрёдингера, которые он проводил над ни в чём не повинным котом. В такой ситуации, считают в WFPA, повсеместное распространение квантовых компьютеров может рассматриваться как пропаганда жестокого обращения с животными.

http://www.ferra.ru/ru/techlife/news/20 ... puter-WTF/
С прошедшим первым Апреля .

Одноклассники · **№862** от **Vavany4** » 06 апр 2012, 15:27

Улыбнуло

**№863** от **СергейП** » 06 апр 2012, 15:42

Улыбайтесь, дамы и господа, улыбайтесь!

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я
думаю-странно такая крыса,а сыр не любит)

Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3.
Доведеться міняти долари.)

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а
свой.. дурак дураком

Мужчины!....ВНИМАНИЕ!'.....Свидетельство о браке' - это
не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на
трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!

Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так
близко к понедельнику?

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких
тех? я одна еду!

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст
приходит один!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание
не пришла(

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет
дорого, но объясняет очень доходчиво!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между
ходьбой, просто бесят!

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своемумужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все
нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: --
Алло!
Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по
телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах

Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко
мне.Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты
жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные
вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж
дать.

ВЕСНА ПРОСНИСЬ ! ЗИМА НАГЛЕЕТ !

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -
Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь!

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два
носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:
"Убираешь или улетаешь?!"

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые...

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ -
ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в
жизни - успокоиться и не обосраться!

Скоро конец зиме!Осталось:признаться в любви,поесть блинов
и поздравить мужчин!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть
кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда
говорили: <<один пишем, два в уме!>>)

минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных
приключений!

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его
затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,
что? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу
устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..)

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется
и куда деньги деваются.

Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в
прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)

**№864** от **dennica** » 08 апр 2012, 12:39

решил почистить свой телефон

авария

в пробке у моста

девушка пожаловалась на плохие! тормоза

длинномер

маг спорттоваров самара

открытые люки г ульяновска

вместо болта шкива - колесный

автостанция верхняя террасса

уставший водитель димитровград

пробуем сесть? вертикаль первый этаж

тесть решил не заморачиваться с крестовиной

разобрали нов машину пежо.... французы.. ...ли

**№865** от **DENIS** » 08 апр 2012, 16:19

dennica писал(а):французы.. ..ли

они нам "Бородино" до сих пор простить не могут

**№866** от **RogerVilko** » 10 апр 2012, 14:18

Оч забавно бывает покопаться в "Бизнес-линче" Артемия Лебедева.

**№867** от **penetrator** » 10 апр 2012, 16:30

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Добавлено спустя 19 минут 10 секунд:
Эту историю мне рассказал один знакомый, но вымысел это, или правда судить вам.

Так вот, в одном селе у одинокой бабульки жил был кот паскудник, паскудник потому что гадил всегда в доме, а рядом жил сосед рыбак, (было это зимой) так вот надоел этот самый кот бабке, и она уломала за пол литра соседа чтоб он избавил ее от кота. А тот думает мол возьму на рыбалку кота и утоплю, ну значит рыбак-сосед пришел на рыбалку, пробурил лунку и кота туда давай впихивать, кот упирался упирался, но мужичок все равно впихнул кота в лунку, воспользовался буром. :sad:

А ниже по течению, мужичок тоже рыбак, уже налил стакан, и был готов уже выпить, так не успел блин

Увидел картину, что из лунки появляется нечто, и упал вместе со стаканом.
Мужика в пред смертном состоянии в больницу МЧС увез, он потом всем в палате рассказывал что черта видел.

А бабка все таки поставила пузырь рыбаку, но потом долго ругалась, и с соседом не разговаривала, так как котяра паскудник, через пару дней домой пришел, вот такой рассказик.