Юмор / Байки / Курьезы

[СергейП]

Валентиныч
Не ты один так попадал
А елками места отмечают, где клевало. Не у всех новигаторы есть. Но ставят обычно с хитростью. Скажем от елки 200 шагов от берега/вдоль берега. Знает только тот, кто ставил.

[Валентиныч]

zanuda
Серега! Точно! Восемь судаков поймал! Но обозначили ей опасное место - почему-то, даже зимой, лед там был очень тонкий!

[Валентиныч]

Про навигатор - отдельный разговор! Купил я его по настоятельной рекомендации своего крестника.Говорит мне,что с ним никогда не заблудишься.Все не заблудятся,только не я!
Долго на диване крутил его.Карты старые нашел,точек назабивал - тьма! И Красный Яр, и Новоульяновск,и Мордово и т.п.
Ушли мы на дальнюю косу! Все по тропе идут,я - по навигатору, напрямую! Короче! Быстро пришел. Довольный... Судак, окунь клевом нас порадовали.
Вечереть начало; откуда-то туман спустился.Гляжу - все домой убежали, один остался. Удочку свернул,включил навигацию,карту сделал в крупном масштабе(наверное,чтоб не спотыкаться) и рванул...Думаю: всех догоню сейчас! Не догнал. Ушли они по тропе в другую сторону...Я то недалеко от Новоульяновска опомнился; все на стрелку посматривал, чтоб ни влево,ни вправо не уйти...Зато домой на тачке доехал! Хорошо хоть маршрут не до Мордово проложил...

[СергейП]

Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.

[Arsak]

уха ха ...ржу над собой. Сейчас при подготовке к рыбалке открыл свою сумочку в которой лежит всякая мелочевка (крючки, грузила, кембрики...) уезжая с последней рыбалке сунул туда опарыша, приехал домой и добросовестно убрал в холодильник, но видимо особо шустрые особи нашли таки себе путь на волю...сижу в комнате полной мух жирных таких, зелененьких придется подсачек доставать - ловить

[Arsak]

после фотосессии все мушки были отпущены

[ARTEM]

Сегодня звонок Jdanov-у (у него городской номер билайновский, а я, когда в телефонную книгу записывал его номер вбил мегафоновские 9272 ):

- Алло (ответил молодой женский голос)
- Здравствуйте, а Андрея можно услышать?
- Вы позвонили его жене!
- Странно, а он мне с этого номера сам звонил.
- Нет, это не его номер! А кто его спрашивает?
- Это с рыболовного форума!
- Откуда? Откуда?
- С рыболовного форума!
- А он что, у меня рыбак? (удивленно и с истерическим смехом)
- Да, а вы разве не знали? (муж в рыболовном магазине работает, а она не знает!)
- Нет, не знала! (Удивление и смех продолжаются) Позвоните ему на домашний, он сейчас дома!
- Спасибо, досвидания!

[Lesnik]

ARTEM
ЖЖёшшшь.....

[ZCom]

http://volgafishingclub.nnov.ru/forum/topic25092.html

Подскажите, как избавиться от икоты?

[СергейП]

ZCom
Прочитал как-то про такой способ (используют балетные, если вдруг икота перед выходом на сцену): заводишь руки назад, как можно дальше, встаешь на цыпочки и тянешься носом вверх, а кто-то дает тебе в это время пить. Со стороны наверное смешно, но действенно. Один раз икота три дня долбала. Мне уже плохо было. Помогло однако.

[Валентиныч]

zanuda
Способ верный! Позвольте уточнить: пить дают воду...

[СергейП]

http://www.fion.ru/video/umora_usa_fishing.html
Посмотрел ролик и вспомнился анекдот: "Врач осматривает поциента и бубнит
- Хорошо, хорошо, очень хорошо
- Доктор, а что "хорошо"
- Хорошо, что не у меня!"

[OleX]

С незакрепленным электромотором - жесть

[AlterEgo]

Пымал рыбку...:
http://beeline.3val.ru/video/index.php?v=107548704

[sanekswarnoi]

Туалетная бумага(это не мой шедевр)



НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

[lebedeff]

красавица и красавцы

[Orlys]

[uat]

смиялсо

[Jendos]

Было это лет 25 назад.Рассказывали знакомые рыбаки.Стояли на Волге две бригады Одна бригада приноровилась ловить сомов на
перемёты. Тягают каждый день 2-3. Бригадир другой бригады(здоровенный мужичина),даёт своему сторожу бутылку и засылает его
выяснить как где и на что ловят. Выпили одну. Сторож с вопросами,те не в какую, Давай ещё. Он к бригадиру, Итак ещё два раза.
Ну вроде разговор завязался. Мужики ушлые тему сразу просекли.Говорят ему-"Покупаешь презервативы. только красные проверенные
электроникой (кто помнит раньше только такие были) Берёшь гречневой каши(страшный дифицит),тушёнки только самой дорогой чем
больше тем лучше и варишь. Самое главное при приготовлении завернуть в фуфайку И на воду пока горячая. Раскладываешь по
презервативам,завязываешь и на крючок.Сторож довольный, с чувством выполненного задания бежит с докладом к бригадиру.
Дальше приколисты наблюдают такую сцену.Разведчик подбегает к начальнику и жестикулируя начинает ему докладывать.Тот сначала слушает
внимательно,улыбается .Потом лицо становиться серьёзным он понимает что его провели. Разворачивается и штирлицу в ухо, тот на задницу.
Бригадир разворачивается и грустный уходит.Сторож на земле, держится за ухо в непонятках "За что?". Потом до него доходит, он трёт распухшее
ухо и истерично ржёт.

[Димыч]

Стишки-садюшки про рыбалку

Маленький мальчик пошел на рыбалку,
выловил в сточной канаве русалку...
Брошена школа, покончено с будущим,
мальчик затрахан чешуйчатым чудищем.

Как-то собрался отец на рыбалку
Надо давно протестировать палку
Сын оказался проворней опять
Палкой удобно в печи ковырять

Про Лето заданье опять у ребенка
Вспомнилась Волга и папина донка
Брови насупив не пишет Денис
Проспал он поклевку-три месяца гипс

Семья проводила свой отпуск на речке
Эх мало бинтов захватили в аптечке
Бесклевье отец вымещал на родных
То руку сломает то вмажет под дых

Освоить нахлыст!-хватит донок, кормушек
Однако недешевы перья для мушек
Песцовая шуба у мамы была
Какая то странная моль сожрала

Собрался с приятелем папа на лед
Плохой в электричке попался народ
И водка плохая-в руках ледобуры
Забрызганы кровью две гордых фигуры

Уложены ровно все удочки в ящик
На Рыбинку в море!Там клев настоящий!
Отлично ловить по последнему льду
Идет с пузырями шестерка ко дну

У нас не найдешь в холодильнике места
Матыль и опарыш, да бойлы из теста
Супруга очистила полку для супа
В больнице неделю: шутить с папой - глупо

Семейный совет-тратим приемию мамы
Хотим на курорт-вот начало для драмы
Особое мнение есть у отца
Блестит на ладони слиток свинца

Сынишку за двойку отец наказал
В отместку тот сдуру Шиману сломал
Не стоило трогать катушку со злости
Ведь так некрепкИ еще детские кости!

К зиме утеплила супруга балкон
Тем более был под рукой поролон
Нашла у супруга в коробке "от Лехи"
А он непростил. Склиф. Анализы-плохи

Отличным бывает клев на ярах
Отец неспеша совершает размах
Некстати стоял за спиной сын Марат
Смеются в семье-одноглазый пират

Долго выкачивать с лодки сомину
Усталый отец передал палку сыну
И сдавленный крик обошел водоем
Все таки тесно рыбачить вдвоем

Папа вернулся с рыбалки, -ни здрасти
Кинул в углу он подсачек и снасти
Ночь пробухал и ушел на заре
Спиннинги с пьяну взял в январе

Отец, сын, собака с утра на рыбалке
Забытого дома опарыша жалко
Что делать, и пес этот гавкать достал
Долго над Шариком мальчик рыдал

Отряд пионерский на речке купался
За жерехом папа на лодке собрался
Прямо у пляжа собрался котел
На глиссере папа по детям прошел

Папина Нива стоит у ворот
Теща с опаской спешит в огород
Подавлено все-огурцы,помидоры
Банка с червями наполнится скоро!

Сын колокольчик трясет забавляясь
Папа спросонья бежит чертыхаясь
Думает рыба попалась на донку
В общем за дело досталось подонку

Жена наводила порядок в квартире
Наутро нашел папа твистер в сортире
Не стоит касаться рыбацких снастей
Некрепкий состав у берцовых костей

[Mikeraz]

жестко, но угарно

[VIK]

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючёк... (говорит сотрудник клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берёте?
- Беру.
- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

[lebedeff]

есть тема для бизнеса...

[alex]

с такими ценами да прям у места ловли!

[ДОКТОР]

В воскресенье в нагорном наблюдал такой казус.Заплываю в заливчик окруженный со всех сторон здоровыми ивами.Из камыша,как два самолета с вертикальным взлетом поднимаются два селезня(то-ли гомосеки,то-ли с бабами напряженка)На меня им лететь не резон-принимают решение ломится через кроны деревьев.Один с шорохом листьев прорвался на воздушное пространство и успешно ретировался,а вот второй всетаки врезался в толстый сук,грохнулся на земь и поняв что полет не удался четким строевым шагом побрел по траве на холм.Я ржал во весь голос на все острова.Это надо видеть.