Ульяновский Рыболовный Интернет - Клуб

**№1726** от **BREAM** » 18 фев 2014, 22:11

Само совершенство... Please Welcome гений идиотизма!

**№1727** от **VOLAND73** » 19 фев 2014, 03:02

BREAM
на шее,на веревочке чеснок? видать он все же не помогает от нечистой

**№1728** от **BREAM** » 19 фев 2014, 08:46

VOLAND73 писал(а):BREAM
на шее,на веревочке чеснок? видать он все же не помогает от нечистой
Посмотреть полное сообщение

ну да, чеснок. Я его передачу смотрю как камеди клаб иногда. доброго здоровьица! Офигеть вообще!

**№1729** от **корнер** » 19 фев 2014, 09:53

BREAM писал(а):Я его передачу смотрю как камеди клаб иногда.
Посмотреть полное сообщение

Не совсем понятно. Судя по цитате , ты смотришь его передачи постоянно, и иногда они получаются смешными как камеди. Если так, то ты выходит фанат Геннадия :?:

**№1730** от **BREAM** » 19 фев 2014, 10:08

корнер писал(а):Не совсем понятно.
Посмотреть полное сообщение

А что Вам не понятно!:? Смотрю и угораю над ним!

Где Вы увидели, что я смотрю этот бред постоянно!? Вам наверное просто пофилософствовать захотелось?

**№1731** от **корнер** » 19 фев 2014, 10:19

BREAM писал(а): Вам наверное просто пофилософствовать захотелось?
Посмотреть полное сообщение

Чуть-чуть. Просто когда это целенаправленные шутки посмеяться можно, а над больным человеком грешно

А теперь пошутить захотелось :secret:

**№1732** от **penetrator** » 24 фев 2014, 18:15

Фридрих Ризфелд (Friedrich Riesfeldt), смотритель зоопарка в Германии, пытался вылечить своего слона Стефана от запора, накормив его 22 дозами слабительного для животных. Когда это не сработало, он дал слону хорошую порцию ягод, инжира и чернослива, а результатов все не было.
Затем расстроенный смотритель решил сделать слону клизму с оливковым маслом. Согласно сведениям, из слона внезапно вышло 90 кг экскрементов, что убило Ризфилда.
Сила внезапной слоновьей дефекации свалила смотрителя на землю. «Он ударился о камень и потерял сознание, в то время, как слон продолжал освобождать кишечник», — сообщили в полиции.

**№1733** от **BREAM** » 24 фев 2014, 18:32

Известен ли факт более нелепой смерти!?

**№1734** от **Mikeraz** » 24 фев 2014, 18:52

http://d-awards.ru/darwinawards2013 читайте, наслаждайтесь

**№1735** от **BREAM** » 24 фев 2014, 19:58

http://d-awards.ru/1068-chem-by-ditya-n ... akalo.html глупость человеческая безгранична. :HI:

**№1736** от **roman_83** » 25 фев 2014, 22:26

phpBB [media]

Сказочный дол...еб (с)

**№1738** от **Serg73** » 26 фев 2014, 11:03

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:
‘За отвагу’, ‘За победу’,
‘За приятную беседу’,
‘За научные труды’,
‘За охрану всей среды’,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
‘Прохождение ТО’,
Клуб беременных ‘Журавлик’,
Гардероб ДК ‘Гидравлик’,
‘Альтависта точка ком’,
‘Общество больных грибком’,
Капитан игры ‘Зарница’,
‘Гомельская психбольница’,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
‘Фестиваль цыганской пляски’
‘Крановщик, работай в каске!’
‘Берегись велосипеда’,
‘Тридцать восемь лет Победы’
Орден РСФСР,
тайный орден ‘Тамплиер’,
вкладыш жвачки ‘Лёлик-Болик’,
‘Анонимный алкоголик’,
‘Клуб ценителей вина’,
Символ панков из говна,
‘SUSE-Linux’, ‘Бизнес-тим’,
‘Тында — город-побратим’
‘Самый опытный водитель’
‘Лучший хряк-производитель’,
знак ‘Почетный водолаз’,
стикер ‘Путин-п*****с’,
Октябрятская звезда,
‘Героиня мать труда’,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак…
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
‘Город Прага’, ‘Город Брест’,
‘Полковая медсестра’,
‘Детство — чудная пора’,
‘Эсперанто’, ‘ЦСКА’,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
‘Лучший токарь’, ‘Выхлоп в норме’,
‘Похудей за пять минут’,
Молодежный клуб ‘Сохнуд’,
‘КГБ’, ‘Почетный донор’,
‘Частный фонд Елены Боннер’,
‘Фестиваль чеченской моды’,
номерок фидошной ноды -

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

**№1739** от **Бизон** » 26 фев 2014, 11:32

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!
:HI:

Вы это на что намекаете, а....... :?:

На фига делиться, если самому пригодится

**№1740** от **Лансер** » 26 фев 2014, 12:36

А на груди его могучей,
Одна медаль висела кучей,
сверкая в несколько рядов,
И та, "За выслугу годов"

**№1741** от **BREAM** » 27 фев 2014, 14:12

Смотреть только взрослым! Не нормативная лексика!

phpBB [media]

Что это?

**№1742** от **BREAM** » 27 фев 2014, 16:18

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера — это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света.
Мы можем изучить свет, но не темноту.
Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту.
Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено.
Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть — обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть — это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь — это ВЕРА!
Профессор сел.

Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

**№1743** от **Apxun** » 27 фев 2014, 16:39

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - А у нас одна картошка, Но у нас её так множко, Что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот Не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот, вот...
Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот, вот!
Обама: - Ну а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот.

**№1744** от **AleKo** » 01 мар 2014, 00:39

Попробуй:" - шепнула Мечта.
"Что ? Опять ?!" - возмутился Опыт.
"Хе: снова из-за меня )" - улыбнулась Причина.
"Нет ! Из-за меня !" - поспорила Гордость.
"А может: не надо ?" - пролепетала Осторожность.
"Осторожность, иди в ж.пу !" - гаркнула Храбрость.
"Я закрыта на приключения !" - отмазалась Задница.
"А вот и я !" - объявила Решительность.
"Куда это без меня ?" - вопросило Опьянение.
"Без тебя уже никуда :." - ответило Спокойствие.
"А может лучше завтра ?" - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда !" - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера !" - предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится !" - успокоила Глупость.
"Всё будет по другому !" - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже:." - задумалась Память.

"Суки вы все:." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта:.

**№1746** от **Alladiy** » 02 мар 2014, 15:46

Разговор великих...
Россия,США,Украина,Германия,Китай,Афганистан,Турция,Индия

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.

США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я?! НЕ ВЕРЮ США!? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему?
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии?....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

взято тут