Юмор / Байки / Курьезы

[Алек Соболефф]

[Apxun]

рыбный букет)

[Казах]

[penetrator]

Зачетный воблерок

[jeka]

Обама

[penetrator]

На прошлой недели сфоткал на одном из предприятий г. Самары, Россия мля.

[MosVV]

только обезьяну торкнуло напряжением

phpBB [media]

[Яяя]

Серёга, который Пенетратор, хорошо ещё не золотой унитаз, а тоб вообще былобы

[penetrator]

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:



Добавлено спустя 4 минуты 34 секунды:

[MosVV]

http://www.vz.ru/news/2014/12/25/722170.html

[penetrator]

phpBB [media]

[ED007]

Встречаются два друга .
Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё.
Второй спрашивает:
- Уважаемый, куда путь держишь?
- К тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать .

[nikodim]

penetrator

[penetrator]

Чего убрали то этож в интернете в свободном доступе.

[penetrator]

phpBB [media]

[riba]

Рефлекс Выработанный годами

phpBB [media]

[Fokus]

[Алек Соболефф]

riba

[penetrator]

Стройняшки

[корнер]

Вот это у нас стражи закона. Им шнурки то завязать проблема, а уж преступника догонять...

[ED007]

Проходит конкурс п#ху#стов. Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую с#ксуаль#ую девушку в мире. Вам должно быть п#х#й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает сн#мать шт#ны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п#х#й !

Добавлено спустя 3 минуты:
Встретились парень с девушкой и занялись с#ксом.
Любят друг друга час, второй, третий.
Затем парень говорит девушке:
- Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка спрашивает:
- А что, ты уходишь?
- Нет. Теперь я буду им#ть тебя сз#ди .

[nikodim]

корнер
там вроде еще как и нормы физподготовки сдавать периодически необходимо

[Foma]

Стройняшки
Посмотреть полное сообщение

Девчонка в бронежилете наверное.

[Марк]

Спустя десять лет еду я в электричке Москва-Петушки. Входит бомж с Курского вокзала. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать.
Оглядевшись, начинает:
- Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! - и пошёл по вагону.

Народ у нас добрый - быстро накидали бомжу рублей пятьсот.
В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги.
- Спасибо, граждане-господа. Дай вам всем Бог!
И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорёт на бомжа:
- Мразь, гнида, побираешься, сука. Денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я, вот, не прошу, как ты, мразь.
Бомж вдруг достаёт из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику.
- На, возьми. Тебе надо.
- Что? - фонареет мужик.
- Возьми! Тебе нужнее! А мне ещё дадут. Люди же добрые! - суёт деньги мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в тамбур.
- Эй, стой! - вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом в тамбур.
Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди - дерьмо. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё тем, что бомж пошёл дальше, а мужик остался один. Возвращаться он не спешил. Закурил сигарету.
Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли пассажиры.
Мужик, докурив сигарету, тоже вошёл обратно в вагон и присел на свое место у окна.
На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей обычной жизнью.
Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил.
Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошёл на выход.
Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал.

Взято тут
http://live4fun.ru/joke/622332

Добавлено спустя 8 минут 50 секунд:
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть! Деве Марии! Спектакль-то рождественский!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

http://live4fun.ru/joke/622166

Добавлено спустя 5 минут 26 секунд:
http://www.youtube.com/watch?v=gCipfIpnGPs

[Рост]

Cообщение от Рост удалено! | удалил: Рост | 30 дек 2014, 00:13. | Причина: баян