Юмор / Байки / Курьезы
Модератор: Модераторы
Юмор / Байки / Курьезы
это бритая жопа, а вы бреете жопу?
как автослесарь я испытываю двоякие чувства от наших дорог
-
dennica - Юрий Владимирович
- Сообщений: 1022
- Зарегистрирован: 14 окт 2008, 03:10
- Откуда: пока верхняя
- Отзывы за сообщения: 66
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Юмор / Байки / Курьезы
ZCom
А есть еще во такая Правда соленный из бочки
А есть еще во такая Правда соленный из бочки
Последний раз редактировалось Сабаней 07 авг 2010, 01:48, всего редактировалось 1 раз.
-
Сабаней - Павлов Сергей Николаевич
- Сообщений: 1473
- Зарегистрирован: 23 июл 2009, 18:14
- Откуда: киндяковка
- Отзывы за сообщения: 41
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
Сабаней - Павлов Сергей Николаевич
- Сообщений: 1473
- Зарегистрирован: 23 июл 2009, 18:14
- Откуда: киндяковка
- Отзывы за сообщения: 41
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Юмор / Байки / Курьезы
Сабаней
Ты про жопу или соленого окуня?
Ты про жопу или соленого окуня?
Обходя грабли, мы теряем бесценный опыт.
Есть два вида граблей: первые - которые чему-то учат, и вторые мои любимые ;)
Есть два вида граблей: первые - которые чему-то учат, и вторые мои любимые ;)
-
andersen - Андрей
- Сообщений: 2318
- Зарегистрирован: 10 июл 2010, 04:18
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 268
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
Сабаней - Павлов Сергей Николаевич
- Сообщений: 1473
- Зарегистрирован: 23 июл 2009, 18:14
- Откуда: киндяковка
- Отзывы за сообщения: 41
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Юмор / Байки / Курьезы
SVC
У меня в саседях продали такой на ходу, дизель. за 70 тысяч. Раз пукнет червонец вылетает
У меня в саседях продали такой на ходу, дизель. за 70 тысяч. Раз пукнет червонец вылетает
-
Сабаней - Павлов Сергей Николаевич
- Сообщений: 1473
- Зарегистрирован: 23 июл 2009, 18:14
- Откуда: киндяковка
- Отзывы за сообщения: 41
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
OleX - Олегз
- Сообщений: 3782
- Зарегистрирован: 11 окт 2008, 20:28
- Откуда: Ульяновск, Центр
- Отзывы за сообщения: 372
За последние 12 месяцев: 4
За последние 30 дней: 4
-
VOLAND73 - Владимир
- Сообщений: 2493
- Зарегистрирован: 02 авг 2009, 19:19
- Откуда: центр
- Отзывы за сообщения: 74
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
Сабаней - Павлов Сергей Николаевич
- Сообщений: 1473
- Зарегистрирован: 23 июл 2009, 18:14
- Откуда: киндяковка
- Отзывы за сообщения: 41
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Юмор / Байки / Курьезы
.
Последний раз редактировалось СергейП 10 авг 2010, 14:21, всего редактировалось 1 раз.
- СергейП
- Сергей Владимирович
- Сообщений: 11503
- Зарегистрирован: 10 дек 2008, 19:46
- Отзывы за сообщения: 244
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Юмор / Байки / Курьезы
Тяжело с пониманием. Не ожидал от немцев такого. Даже самый последний русский спиннингист знает, что 00.00 - это уже другие сутки.
... А про бойл скажу одно... Хапнет, так хапнет! Вариантов на сход практически нет. Если только леска может оборваться от какого-нибудь монстра, взявшего приманку... (Софронов Е.В., он же LEV59, он же Сахалинский, 2012 г.)
-
mik - Миронов Константин
- Сообщений: 4079
- Зарегистрирован: 16 мар 2009, 10:55
- Откуда: Ульяновск, Центр
- Отзывы за сообщения: 126
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
vovkazavr - Обуховский Владимир Анатольевич
- Сообщений: 4803
- Зарегистрирован: 02 июн 2010, 01:11
- Откуда: Ульяновск , Рябикова 85а.
- Отзывы за сообщения: 472
За последние 12 месяцев: 33
За последние 30 дней: 5
- GALAXY
- Отзывы за сообщения:
За последние 12 месяцев:
За последние 30 дней:
Юмор / Байки / Курьезы
GALAXY
Не знал , просто увидел , решил показать . Ну чё теперь весь форум смотреть ?
Не знал , просто увидел , решил показать . Ну чё теперь весь форум смотреть ?
Лучше десять раз упустить , чем ни разу не поймать .
-
vovkazavr - Обуховский Владимир Анатольевич
- Сообщений: 4803
- Зарегистрирован: 02 июн 2010, 01:11
- Откуда: Ульяновск , Рябикова 85а.
- Отзывы за сообщения: 472
За последние 12 месяцев: 33
За последние 30 дней: 5
Юмор / Байки / Курьезы
.
Последний раз редактировалось СергейП 10 авг 2010, 14:21, всего редактировалось 1 раз.
- СергейП
- Сергей Владимирович
- Сообщений: 11503
- Зарегистрирован: 10 дек 2008, 19:46
- Отзывы за сообщения: 244
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Юмор / Байки / Курьезы
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
--------------------------------------------------------------------------------
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
--------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Нет, я поймал одну рыбину.
- И где же она?
- Плавает где-то с моим спинингом…
--------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней."
--------------------------------------------------------------------------------
Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу.
- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
- Что он там делает?
- Ловит рыбу.
- А тебе не кажется, что его не долечили?
- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.
--------------------------------------------------------------------------------
Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
--------------------------------------------------------------------------------
Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял.
- И чего?
- Никто не клюнул.
--------------------------------------------------------------------------------
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".
--------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
--------------------------------------------------------------------------------
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
- Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
- А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж$%а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!.. Не, я лучше на рыбалку не пойду".
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.
--------------------------------------------------------------------------------
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
--------------------------------------------------------------------------------
Мать обpащается к сыну:
- Возьми сестpенку с собой на pыбалку.
- Ни в коем случае!- pезко возpажает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын. Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор по телефону :
- Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
- Но у меня нету рыбы !
- Ты жарь, рыбу я привезу.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
Сосед: - Ну как рыбалка, много наловил?
Мужик: - Ой, мноого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
--------------------------------------------------------------------------------
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
--------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Нет, я поймал одну рыбину.
- И где же она?
- Плавает где-то с моим спинингом…
--------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней."
--------------------------------------------------------------------------------
Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу.
- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
- Что он там делает?
- Ловит рыбу.
- А тебе не кажется, что его не долечили?
- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.
--------------------------------------------------------------------------------
Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
--------------------------------------------------------------------------------
Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял.
- И чего?
- Никто не клюнул.
--------------------------------------------------------------------------------
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".
--------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
--------------------------------------------------------------------------------
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
- Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
- А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж$%а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!.. Не, я лучше на рыбалку не пойду".
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.
--------------------------------------------------------------------------------
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
--------------------------------------------------------------------------------
Мать обpащается к сыну:
- Возьми сестpенку с собой на pыбалку.
- Ни в коем случае!- pезко возpажает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын. Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор по телефону :
- Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
- Но у меня нету рыбы !
- Ты жарь, рыбу я привезу.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
Сосед: - Ну как рыбалка, много наловил?
Мужик: - Ой, мноого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.
Лучше десять раз упустить , чем ни разу не поймать .
-
vovkazavr - Обуховский Владимир Анатольевич
- Сообщений: 4803
- Зарегистрирован: 02 июн 2010, 01:11
- Откуда: Ульяновск , Рябикова 85а.
- Отзывы за сообщения: 472
За последние 12 месяцев: 33
За последние 30 дней: 5
-
Сабаней - Павлов Сергей Николаевич
- Сообщений: 1473
- Зарегистрирован: 23 июл 2009, 18:14
- Откуда: киндяковка
- Отзывы за сообщения: 41
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
vovkazavr - Обуховский Владимир Анатольевич
- Сообщений: 4803
- Зарегистрирован: 02 июн 2010, 01:11
- Откуда: Ульяновск , Рябикова 85а.
- Отзывы за сообщения: 472
За последние 12 месяцев: 33
За последние 30 дней: 5
Юмор / Байки / Курьезы
Прелесть какя !
Обходя грабли, мы теряем бесценный опыт.
Есть два вида граблей: первые - которые чему-то учат, и вторые мои любимые ;)
Есть два вида граблей: первые - которые чему-то учат, и вторые мои любимые ;)
-
andersen - Андрей
- Сообщений: 2318
- Зарегистрирован: 10 июл 2010, 04:18
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 268
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Юмор / Байки / Курьезы
Обходя грабли, мы теряем бесценный опыт.
Есть два вида граблей: первые - которые чему-то учат, и вторые мои любимые ;)
Есть два вида граблей: первые - которые чему-то учат, и вторые мои любимые ;)
-
andersen - Андрей
- Сообщений: 2318
- Зарегистрирован: 10 июл 2010, 04:18
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 268
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
vovkazavr - Обуховский Владимир Анатольевич
- Сообщений: 4803
- Зарегистрирован: 02 июн 2010, 01:11
- Откуда: Ульяновск , Рябикова 85а.
- Отзывы за сообщения: 472
За последние 12 месяцев: 33
За последние 30 дней: 5
-
Бульбашь - Конопелько Алексей владимирович
- Сообщений: 13
- Зарегистрирован: 26 июл 2010, 15:42
- Откуда: г.Ульяновск Ленинский район
- Забанен: Бессрочно
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0 - Отзывы за сообщения: 0
-
vovkazavr - Обуховский Владимир Анатольевич
- Сообщений: 4803
- Зарегистрирован: 02 июн 2010, 01:11
- Откуда: Ульяновск , Рябикова 85а.
- Отзывы за сообщения: 472
За последние 12 месяцев: 33
За последние 30 дней: 5
Юмор / Байки / Курьезы
Женам рыбаков посвящается!
Полезные советы:
Если муж на выходные - вдруг уехал на рыбалку, а тебя с собой не взял... Это значит, что за рыбой ты должна сходить на рынок. Чтобы муж (когда вернется) мог ушицы похлебать.
Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее.
Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев.
Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)
Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 15-20 см в диаметре.
Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз!
Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие.
Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!" или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.
Оказывается многие слова, которыми муж называл вас, например Дайвачка, Сиеначка, Сумочка, являются не ругательными, а скорее уменьшительно-ласкательными.
Если вы любите гороскопы, то вам будет интересно узнать, что по календарю древних шумеров следующий год - год Красного Спиннингиста.
Если вы жена рыболова, то хотя бы в выходные вам известно, чем занимается муж.
Если муж скажет, что заболел пикером, не волнуйтесь, вы этим не заразитесь.
Полезные советы:
Если муж на выходные - вдруг уехал на рыбалку, а тебя с собой не взял... Это значит, что за рыбой ты должна сходить на рынок. Чтобы муж (когда вернется) мог ушицы похлебать.
Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее.
Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев.
Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)
Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 15-20 см в диаметре.
Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз!
Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие.
Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!" или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.
Оказывается многие слова, которыми муж называл вас, например Дайвачка, Сиеначка, Сумочка, являются не ругательными, а скорее уменьшительно-ласкательными.
Если вы любите гороскопы, то вам будет интересно узнать, что по календарю древних шумеров следующий год - год Красного Спиннингиста.
Если вы жена рыболова, то хотя бы в выходные вам известно, чем занимается муж.
Если муж скажет, что заболел пикером, не волнуйтесь, вы этим не заразитесь.
-
grsergr - Сергей Геннадьевич
- Сообщений: 349
- Зарегистрирован: 23 июн 2010, 15:51
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 7
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
- Похожие темы
- Ответов
- Просмотров
- Последнее сообщение
-
-
Юмор СССР и России
MishaV в форуме Разговоры обо всем - 18
- 2418
-
Тундра
13 июн 2018, 12:17
-
Юмор СССР и России
Вернуться в Разговоры обо всем
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: Yandex и гости: 27