Страница 63 из 64

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 07 ноя 2016, 22:31
SNEGOPAD
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка причмокивая из под стола: ...."И фапку...!"

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 08 ноя 2016, 10:04
brittle
Татарин рыбачит. Подходит русский: - Че, клюет? Лещь? Окунь?
Татарин молчит.
Русский продолжает: Щука?... Сазан?
Татарин: - Кит н@фиг.
- Да ладно?! Врёшь

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 08 ноя 2016, 11:00
Danil.Netkasov
Жена мужу:
-Дорогой почини кран он капает
Муж лёжа на диване отвечает:
-Я те чё сантехник чтоли
-Ну почини табуретку вся шатаеться
-Я те чё плотник чтоли.
-Разетку подключи
-Я те чё электрик чтоли.
На этом выходной закончился.В понедельник вечером муж придя с работы видит что кран не капает,табурет не шатаеться,а в разетку воткнут утюг,жена гладит:
-Чё мастера вызывала чтоли?
-Нет сосед заходил и всё починил
-Сколко взял?
-Он мне сказал спой мне или отдайся.
-Ну и чё ты ему спела?
-А я те чё певица чтоли

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 08 ноя 2016, 11:41
Дмитрий
*/*

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 08 ноя 2016, 21:17
schkiper
Изображение

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 14 ноя 2016, 17:44
Paul
— Что вас беспокоит?
— Доктор, я — гей!
— Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные просто пид@расы.

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 23 ноя 2016, 13:19
Paul
Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
— Выбирай, вилкой в глаз, либо в ж@пу раз!?
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы!
— Слышь, ты чо ох@ел.
— А я среди вас одноглазых не вижу!

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 24 ноя 2016, 15:28
Paul
Пьяная жена приходит домой.
Муж машет перед её носом будильником и кричит:
- Ты где была?!
- Ой, не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь!

Добавлено спустя 6 минут 12 секунд:
Учитель пятого класса дал своим ученикам задание - прийти домой и попросить родителей рассказать им историю из жизни с моралью в конце.

На следующий день, дети вернулись и все стали рассказывать свои истории.

Всё было относительно банально, пока не пришла очередь Джени.

"Джени, а какую историю тебе рассказали родители?" - спросил учитель.

"Мой папа рассказал мне историю о моей мамочке.

Моя мама была пилотом во время операции "Буря в пустыне" и ее самолет был подбит. В этот момент её самолёт находился над вражеской территорией, и все, что у неё было с собой - это фляжка виски, пистолет и перочинный нож. Пока она спускалась вниз на парашюте, мама выпила фляжку виски, а когда она приземлилась, она обнаружила себя в окружении 20 боевиков.

Первых пятнадцать боевиков она убила с помощью пистолета, пока не кончились патроны, четырех она убила перочинным ножом, пока не сломалось лезвие, а последнего она убила голыми руками."

"Боже мой," - ужаснулся учитель. "А в чём мораль этой истории?"

"Не шутите с пьяной женщиной."

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 28 ноя 2016, 15:06
Paul
Сидит монах, молится:
- Господи дай мне то, дай мне сё, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел.
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же! А кто вчера послушницу трахал?
Монах испугался и затараторил:
- Ой, прости, Господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону и спрашивает:
- Слышь, Люций, ты ему вчера говорил что нибудь?
Из за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые вижу этого мудака.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: клеветал на Князя Тьмы!

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 02 дек 2016, 15:44
Paul
Урoк биoлoгии. Учитeльница гoвoрит дeтям:
- Дeти! Вы знаeтe, чтo тычинка и пeстик у цвeтoчкoв - этo oрганы размнoжeния...
С заднeй парты Вoвoчка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...


Проснувшись утром с дурным предчувствием, Муму на всякий случай наелась пенопласта ...

Один приятель рассказывает другому:
- Вчера подглядывал в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз. Теперь болят оба глаза
- А почему оба?
- Надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 02 дек 2016, 19:44
Danil.Netkasov
Заяц стоит на горе и орёт:
Волки пид-ры волки пид-ры
К нему подходит медведь и говорит:
Заяц ты чего материшься у тебя вон молоко на губах ещё не обсохло
Это не молоко это волки пид-ры

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 05 дек 2016, 15:43
Сэм
В первый день Бог создал Землю.Посмотрел и сказал:
-Хорошо.
На второй день Бог создал мужчину.Посмотрел и сказал:
-Очень хорошо.
На третий день Бог создал женщину.Смотрел,смотрел....,потом говорит:
Да ладно,накраситься.

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 09 дек 2016, 19:54
Paul
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, б...ть, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Водитель, охренев, протягивает ему вод. удостоверение, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — Марш за мной, козел! — двигается по направлению к патрульному авто.
Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР"(АМР – серия, которой заменили флаговые номера (за исключением АААФЛ). Появилась после отмены особых номеров с триколором. Восьмая сотня (а7ххмр97) – ФСБ. Первые два десятка – правительство, третий десяток – Администрация президента (в частности бывшие ВААФЛ).).
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Я, б...ть, уже подумал, что власть поменялась!

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 11 дек 2016, 21:55
SNEGOPAD
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает «в дрова» пьяный муж. Жена спрашивает: «Ты где нажрался»?
Муж еле бормочет: «У друзей» и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на «конце» презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. «А чего это ты дома, а не у друзей? ? «- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: «Нет у меня больше друзей».

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 20 дек 2016, 07:31
Denser
Иван Царевич рассказывает приятелю:

— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась...

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 25 дек 2016, 20:00
Paul
Учительница в первом классе читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
- "Итак, пошел поросенок к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"
Учительница остановилась и спросила:
-"Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:
-" Ничего. Я думаю он ох..ел от вида говорящей свиньи!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Сегодня сидел в ванной, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из "Титаника" , тока ее и умею пока. Вроде офигенно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:"Когда же ты, сука, потонешь?"

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 11 янв 2017, 13:35
ДОКТОР
-У вас лыжи есть?
-Нет
-А коньки
-Мужчина,у нас виноводочный магазин
-Тогда дайте бутылку водки....Видит бог,хотел спортом заняться.

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 11 янв 2017, 13:41
LYNX
ДОКТОР
Саша, спасибо за анекдот, прям в салоне повешу, рядом с лыжами и сноубордами.

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 11 янв 2017, 15:13
RogerVilko
Молодая пара из Европы решила завести детей. Стараются, а ничего не получается. Вроде и молоды, и здоровы, и медицина на высоте, а никак!
Знающий человек подсказал им, что в России есть знахарь-кудесник, кто к нему обращается всем помогает. Поехали. Попали к знахарю, сидят делятся своей проблемой. А знахарь смотрит на них и говорит: "Ну вы ох...ли, мужики!"

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 11 янв 2017, 16:00
SNEGOPAD
RogerVilko
Походу у знахаря интернета нет :D
https://ru.wikipedia.org/wiki/Бити,_Томас

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 14 янв 2017, 20:00
Николай М
Занимается своими делами на кухне невестка перед Новым годом и пукает и говорит январь,пукает второй раз,говорит февраль,третий раз-март и т.д месяца заканчивается.Оборачивается,а там свекр сидит.Она такая засмущалась и спрашивает.И давно вы здесь сидите?С Января!
С Новым годом всех!

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 18 янв 2017, 18:07
colmic
Идут осёл со львом по пустыне.Тяжко. Лев и говорит: - Давай по очереди друг друга везти, хоть отдохнуть можно.
- Ну давай.
Запрыгнул лев на осла, тронулись.Лев всё время съезжает... Говорит можно я закогтюсь?
- Ну закогтись...
Лев когтями ослу в шкуру вцепился, так и поехали.
Пришло время меняться.У осла когтей нет, он и спрашивает: - Можно я заякорюсь?
- Ну заякорись.
Осёл льву в зад как вставил.... Лев аж присел.
- Лёва, что с тобой?
- Шины спустило.
- Может качнуть?
- Не наадо! На спущеных поедем....

*/* */* */*

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 18 янв 2017, 18:14
ДОКТОР
Маленький сын спрашивает у мамы:
-Мам, а ты мне удочку купишь?
-Конечно! И удочку тебе куплю, и лодку к ней, и друзей алкашей, блин,чтобы все, как у отца было.

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 18 янв 2017, 22:47
Usy_Karpa

Это из серии "Колян пошли на рыбалку! Да не Лёха, не пойду, мне жена дома пить разрешает".

Анекдоты

СообщениеДобавлено: 19 янв 2017, 10:44
Freizer